Анекдоты про телефон, смартфон, стр. 4

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.

13 #245979

Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.

11 #245847

Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.

— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

21 #245778

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел в жопу 3".

— Смех — смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов. Нашёл оба.
— Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все…

12 #245666

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу…

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

23 #245164

Странно, чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.

11 #245046

Муж начал на все незнакомые звонки говорить — "здравствуйте, наш разговор записывается". В итоге 80% звонящих кладут трубку.

17 #245015

— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 15-й айфон!
— Но ведь только 13-й появился?!
— Это у Вас 13-й, а моя жена уже 14-й посеяла.

Звонок в три часа ночи:
— Ты спишь?
— Да, блин, сплю!
— Так спи, блин, чего мобильник берёшь?

Изобретение для любителей тишины и покоя — безтелефонный шнур!

13 #244454

"У новых iPhone стеклянный корпус". Теперь вместо замены экрана требуется замена айфона.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

11 #244195

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

11 #244103

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

— Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
— Извини, я мелодию слушал.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик. Первый раз".

Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.

-4 #243462

Раздался крик "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.

10 #243376

Связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню: берёт трубку мужчина— здравствуйте, я из такой то такой то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?
— У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон.
— Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
— ххххххххх.
— Спасибо.
Звоню через минуту, по другому телефону, который дали. Трубку берёт тот же самый мужчина.
— Здравствуйте, я опять попал на вас?
— Да.
— Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению?
— Ксения в отпуске!
Ксения в отпуске, а я в ах*е.

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр*хаться, а в 99,99% пойти потр*хаться на работе.

12 #243142

Тайминг выключает телефоны у нас дома в 22. Дети против, бастуют и сильно возмущаются:
— Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
— Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
— Да!
— Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
— Да! Да! Да!
— Хорошо — Сказал я и забрал у них телефоны. — Отдам ваши телефоны в 20 лет.

Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?

12 #243041

В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!

Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.

11 #242942

— Алё! Это кто!?
— А вам кто нужен?
— Ну, кто-нибудь.
— Это я.

Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
— Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
— К какому телефону будете подключать?
— Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

15 #241487

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите пожалуйста трубку".

Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод.

Вчера мой дядя говорит мне:
— На моем новом Айфоне камера просто супер! Смотри, она работает великолепно даже под водой!
— Хорошо, дядя Сережа, но можно я приму ванну один?..

-1 #240019

— Алло, девушка, примите факс.
— Говорите, записываю.

Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?

16 #239750

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам