Что объединяет iPhones xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
Почему, когда говорят "бюджетная версия айфона", не уточняют о бюджете какой конкретной страны идет речь?
Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло.
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
Звонок на городской телефон:
— Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
— Вам высчитать ее что ли?
Быть взрослым значит шептать себе "да бл*ть" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…" Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!"
— Я делаю зарядку каждое утро!
— А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.
21 век… села батарейка в телефоне… И все бл*… Был человек — нет человека!
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!
Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…
Услышав громкое Айбл*ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил п*здец.
— А что значит СМАРТФОН?
— Умный телефон.
— А для чего умный?
— А чтоб дураки звонить могли…
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 10.
"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный котел.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
— Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.