Раздался крик "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.
Связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню: берёт трубку мужчина— здравствуйте, я из такой то такой то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?
— У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон.
— Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
— ххххххххх.
— Спасибо.
Звоню через минуту, по другому телефону, который дали. Трубку берёт тот же самый мужчина.
— Здравствуйте, я опять попал на вас?
— Да.
— Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению?
— Ксения в отпуске!
Ксения в отпуске, а я в ах*е.
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр*хаться, а в 99,99% пойти потр*хаться на работе.
Тайминг выключает телефоны у нас дома в 22. Дети против, бастуют и сильно возмущаются:
— Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
— Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
— Да!
— Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
— Да! Да! Да!
— Хорошо — Сказал я и забрал у них телефоны. — Отдам ваши телефоны в 20 лет.
Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
— Алё! Это кто!?
— А вам кто нужен?
— Ну, кто-нибудь.
— Это я.
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
— Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
— К какому телефону будете подключать?
— Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.
Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите пожалуйста трубку".
Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод.
Вчера мой дядя говорит мне:
— На моем новом Айфоне камера просто супер! Смотри, она работает великолепно даже под водой!
— Хорошо, дядя Сережа, но можно я приму ванну один?..
— Алло, девушка, примите факс.
— Говорите, записываю.
Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.
Наверное, не стоило в разговоре с абонентом "мама" уточнять, что я нашла этот телефон ночью на кладбище.
Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…
— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
— А ты прикорми…
У нас третье десятилетие 21 века. Умные телефоны, умные дома, интернет вещей, искусственный интеллект, 5G, дополненная реальность… а когда на улице говоришь по гарнитуре все равно кто-нибудь обязательно посмотрит как на психа.
— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал.
А вы тоже извиняетесь перед смартфоном, случайно уронив его?
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!..
— Как только люди жили до появления смартфона?
— Вполне себе счастливо.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…
С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?
Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".
По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?
Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты блин кто?
— Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.
— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я за*бался вам звонить!
На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.