Анекдоты про телефон, смартфон, стр. 5

— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 10.

146 #214581

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.

— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

32 #214269

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный котел.

57 #214212

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

31 #214050

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".

82 #213740

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

64 #213423

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

20 #213257

— Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…

13 #212959

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

22 #212920

— Как подоить овец?
— Выпустить новый iPhone.

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении…

113 #212539

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

15 #212143

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

145 #212107

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно — в нем же будильник.

147 #210995

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

67 #204641

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Спасибо за идею!

78 #203511

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

147 #201990

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
— Опять класса "рука-воздух"?

45 #197790

Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.

96 #195756

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

17 #195712

Разговор по мобильному:
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?..

21 #194256

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

28 #193742

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

36 #192752

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам