Анекдоты про телефон, смартфон, стр. 6

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник…

Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку…

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад" звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Ничто так не пробуждает утром как мобильный, выскользнувший из рук и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…

С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать "подзорную"?
— Позорную! Я хотел сказать — позорную!
— А! Держите Ваш Siemens A35!

Звонок в 3 часа ночи:
— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

— Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС!
— Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Народная примета: Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а руки намылены — ко входящему звонку.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

— Алло! У Вас марки есть?
— Есть!
— А расцветки веселые?
— Да!
Через полчаса.
— Алло! У Вас марки есть?
— Есть!
— А расцветки веселые?
— Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
— Алло! У Вас марки есть?
— ЕСТЬ!
— А расцветки веселенькие?
— Приезжай, сволочь! Обхохочешся!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

25 млн. украинцев имеют мобильные телефоны и при этом только 4 национальных оператора имеют 25 млн. украинцев.

Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

— Алло, алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затр*хался сюда звонить!

— И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
— Но почему?
— Ну нету у меня телефона! Нету!

Новый тариф от МТС — "Деревенский"! Подключение — телега навоза, абонентская плата — 4 яйца!

Из обзора телефона:
Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать или извлекать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно — защелка показала один из лучших результатов по стрельбе картами памяти: 3 метра и 17 сантиметров, это вам не шутки.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

— Алло! Это зоопарк?
— Нет.
— А почему со мной разговаривает обезьяна?

— Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один?
— Это квартира, а не Байконур!

Запись на автоответчике:
— Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик… После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…
— Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

— Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?