Анекдоты про телефон, смартфон, стр. 8

Мой телефон автоматически изменяет "пошли нах*й" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.

T9 — предугадывающая система набора текстов. Если она угадывает ваши мысли верно, то у вас все сходится, а если нет — то угадывать, о чем вы думали, когда писали, будет уже другой абонент.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

— Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, бл*ть, гулял как боярин?

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

— Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию "Скидки" в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так…
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: — Мусоришку сжигаю!
… Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!

Что объединяет iPhones xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Почему, когда говорят "бюджетная версия айфона", не уточняют о бюджете какой конкретной страны идет речь?

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло.

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Звонок на городской телефон:
— Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
— Вам высчитать ее что ли?

Быть взрослым значит шептать себе "да бл*ть" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…" Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!"

— Я делаю зарядку каждое утро!
— А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.

21 век… села батарейка в телефоне… И все бл*… Был человек — нет человека!

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

-1 #215271

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.

Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам