Анекдоты про телефон, смартфон, стр. 8

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

46 #212143

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

76 #212107

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно — в нем же будильник.

— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.

105 #210838

— Простите, что так поздно звоню…
— А вы не поздно, вы вообще зря.

117 #207696

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

51 #204641

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Спасибо за идею!

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

101 #202602

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

84 #202410

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

81 #201990

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!..

30 #199544

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…

43 #198524

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

64 #197852

— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
— Опять класса "рука-воздух"?

15 #197790

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

65 #196604

Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.

104 #195756

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

123 #195712

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

116 #195218

Разговор по мобильному:
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?..

77 #194256

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

82 #193742

— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.

20 #192765

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

11 #192752

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Передайте ей пять рублей!

78 #191513

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

129 #191318

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

142 #189383

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

37 #188844

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не выдержал сейсмической активности.

112 #188007

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его с собой ношу.
— Ясно, ты — бомж.

117 #187307

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Новый тарифный план от МТС — «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

144 #182744

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" — фото прокурора района. На "Брат" — здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

97 #178954

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

30 #169194

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это Siemens а-35. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".

101 #164701

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

123 #160389

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!"

117 #158677

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам