Анекдоты про телефон, смартфон, стр. 9

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно — в нем же будильник.

27 #210995

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

145 #204641

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Спасибо за идею!

101 #203511

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

101 #201990

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
— Опять класса "рука-воздух"?

72 #197790

Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.

72 #195756

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

127 #195712

Разговор по мобильному:
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?..

95 #194256

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

20 #193742

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

90 #192752

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

52 #192386

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Передайте ей пять рублей!

104 #191513

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не выдержал сейсмической активности.

85 #188007

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам