Анекдоты про телевизор, телевидение

Сборник самых смешных анекдотов про телевизор, телевидение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

56 #248061

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

14 #247458

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.

Я телевизор не включаю — не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.

Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

20 #244973

Говорят, скоро программа "Спокойной ночи, малыши" переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

— Хватит мне эти страшные российские сериалы включать! Включи мне рен-тв про нормальных, человеческих рептилоидов!

Беспородный кот, который любит лежать возле телевизора, стал вислоухим.

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти — а вдруг они его смотрят? Как время летит…

Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

Забавно, что месячные были табуированным словом на ТВ, зато про простатит мы все слышали с детства.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

13 #241814

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

13 #241811

Включил телевизор, пощелкал каналы:
— А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки…
Выключил телевизор.

Возможность переключать каналы — это еще не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

— А вы давно смотрели новости по телевизору?
— Да я вообще телевизор не смотрю, всё что мне нужно, есть в интернете.
— Тогда мы из телевизора идём к вам в интернет..

Телевизор я смотрю. Но не включаю.

Соцопрос показал, что телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит — почти не смотрят.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

13 #240208

— Папа, а что такое "туфта"?
— А вот включи телевизор. Слышишь, что они говорят и обещают? Вот это всё и есть туфта…

12 #238355

— Ты телевизор смотришь?
— Включен постоянно, а так — нет.

10 #238066

Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый российский канал.

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

11 #236393

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

10 #235823

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

А помните как взрослые постоянно говорили что от телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы.

— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…

12 #233197

В жизни каждого интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.

12 #232949

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

11 #232568

— Как вы живете, Иванов?
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну хоть телевизор есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!

12 #232469

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

У любого, кто просмотрит 2 часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

-7 #231985

По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.

14 #231320

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам