Анекдоты про телевизор, телевидение

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.

Я телевизор не включаю — не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.

Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

Говорят, скоро программа "Спокойной ночи, малыши" переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

— Хватит мне эти страшные российские сериалы включать! Включи мне рен-тв про нормальных, человеческих рептилоидов!

Беспородный кот, который любит лежать возле телевизора, стал вислоухим.

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти — а вдруг они его смотрят? Как время летит…

Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

Забавно, что месячные были табуированным словом на ТВ, зато про простатит мы все слышали с детства.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Включил телевизор, пощелкал каналы:
— А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки…
Выключил телевизор.

Возможность переключать каналы — это еще не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

— А вы давно смотрели новости по телевизору?
— Да я вообще телевизор не смотрю, всё что мне нужно, есть в интернете.
— Тогда мы из телевизора идём к вам в интернет..

Телевизор я смотрю. Но не включаю.

Соцопрос показал, что телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит — почти не смотрят.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

— Папа, а что такое "туфта"?
— А вот включи телевизор. Слышишь, что они говорят и обещают? Вот это всё и есть туфта…

— Ты телевизор смотришь?
— Включен постоянно, а так — нет.

Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый российский канал.

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

А помните как взрослые постоянно говорили что от телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы.

— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…

В жизни каждого интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

— Как вы живете, Иванов?
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну хоть телевизор есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

У любого, кто просмотрит 2 часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится