Анекдоты про телевизор, телевидение

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы…

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.

Протер пыль с телевизора — оказывается он у меня цветной!

Чтобы претендовать на роль эксперта по экономике в телевизионном ток-шоу, достаточно выучить три слова: "инфляция", "элита" и "олигархи".

Телеканал 1-й имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

— Привет. Как дела? Работу нашел?
— Привет. Все ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врешь!
— Ну, работа такая…

У 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

Привет, я твой любимый сериал, и мне пофиг на то, что тебе утром рано вставать.

Вводят новый налог "на вольнодумство" для тех, у кого нет телевизора.

К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— "Ночные бабочки больших городов".

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

— Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
— А что это?
— Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
— Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Лежу на диване, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!

С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих еще ламповый.

Он смотрел телевизионные передачи и выжил из ума? Был бы у него ум, он бы их не смотрел.

Была на телевидении раз в неделю любимая передача "В мире животных". А сейчас дикий перебор — какой канал когда ни включи — везде "В мире животных"! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.

Как я смотрю телевизор.
Включаю телевизор, там — реклама.
Переключаю канал — там реклама.
Выключаю телевизор.

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан. В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно — народ почему-то не верит.

Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет".

В связи с перебоями в телевещании, десятки тысяч человек остались без каши в голове.

От корреспондентов "Рен ТВ", при приеме на работу, требуют сравку о действующей шизофрении.

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.

Я телевизор не включаю — не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.

Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

Говорят, скоро программа "Спокойной ночи, малыши" переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.