Анекдоты про телевизор, телевидение

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор…

Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?

Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает ее обратно.

— Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
— Я ненавижу людей.
— Вы приняты!

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

Телевидение меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не вы*бешь, ни политика не отп*здишь…

А знаете ли вы, что если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.

40 лет водил народ свой по пустыне, чтобы телевизор не смотрели.

Я родился на три часа раньше серии про Сиси Кэпвела, чем стал любимчиком всего роддома!

— Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
— А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
— Это как?
— Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется…

Смарт тв постоянно предлагает посмотреть клипы Моргенштерна, не такой уж и смарт этот тв.

— Дедушка, а когда ты первый раз увидел телевизор?
— В 1967-м.
— Вживую?
— Нет, блин, по телевизору!

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности — изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.

Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь бл*дь, значит, это восходящая телезвезда.

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы…

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.

Протер пыль с телевизора — оказывается он у меня цветной!

Чтобы претендовать на роль эксперта по экономике в телевизионном ток-шоу, достаточно выучить три слова: "инфляция", "элита" и "олигархи".

Телеканал 1-й имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

— Привет. Как дела? Работу нашел?
— Привет. Все ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врешь!
— Ну, работа такая…

У 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

Привет, я твой любимый сериал, и мне пофиг на то, что тебе утром рано вставать.

Вводят новый налог "на вольнодумство" для тех, у кого нет телевизора.

К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— "Ночные бабочки больших городов".

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

— Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
— А что это?
— Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
— Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Лежу на диване, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!

С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих еще ламповый.