Сборник самых смешных анекдотов про телевизор, телевидение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда капитализация канала "Серебряный Дождь" возрастет в 50 раз, он станет называться Золотым.
Ученые доказали, что собака нюхая жопу другой собаки получает больше полезной информации, чем человек смотрящий телевизор.
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
Вы когда-нибудь замечали, что при пропаже пульта вы теряете доверие ко всем?
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— А ну встань!
Многие не выкинули еще телевизор, так как за ним обои не поклеены.
Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.
— Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
— Мозгоблокатором, коллега.
Комитетом по исследованию животных Центра приматов Вольфганга Келера в ходе экспериментов было выявлено, что совместный просмотр телевизора очень сближает обезьян.
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть…
— А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
— Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
Книги развивают в людях критическое мышление. Телевизор тоже развивает, но критиническое.
Телепрограмма:
9.00 — "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.
10.00 — "Слово пацана". Телесериал.
Судья — подсудимому:
— Я приговариваю вас к 15 годам…
— А телевизор там будет?
— Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…
А мне всегда было интересно, откуда диктор в телевизоре знает, какой канал мы сейчас смотрим?
"Вы смотрите первый канал. В эфире новости".
Ну откуда же он знает?
Идея для стартапа: видеохостинг, где ты не выбираешь контент, а он идет по расписанию. И все смотрят в определенное время одно и то же.
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют — телевизор.
А помните когда показывали "Аншлаг" по телевизору и мы думали что уж хуже этого ничего не может быть.
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
— Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично…
Я самодовольно приосанился.
— … И выглядел — дурак-дураком, и нес, соответственно, какую-то чепуху.
Из интервью с телезвездой:
— А вот скажите… Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
— А платить мне за это будут?
Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета…
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким.
Если реклама — двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
В аптеке:
— У вас есть что-то от головы?
— Парацетамол, но лучше не включать телевизор.
Друзья, кто-нибудь уже пробовал перестать жрать и валяться перед телевизором? Какие последствия?
Замечали — в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому — ведь теперь трехэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса — прерогатива телевизора…
— Как ты смотришь телевизор?
— Не включая.
Телевизор работал как часы — показывал время и иногда из него доносилось тиканье.
Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.
Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?
Шоу "Давай поженимся" вернется в эфир Первого канала в конце июня.
Об этом сообщил в беседе с ТАСС генеральный директор телеканала Константин Эрнст в четверг.
Новое шоу будет называться "Давай перепихнёмся!"
Вот вы туточки спорите, можно или нет следить через телевизор…
А мне бабушка сегодня так и выдала.
Вот, грит, я тут целыми днями смотрю то и это, а ведь ОНИ подумают, что это ты все смотришь. И отвечать придется.
— Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно работает круглые сутки, с вашего рождения до покупки телевизора.
Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю.
Поэтому я обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии раз в месяц из-за работы.
— Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
— Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
— А ничего, что я тебе дочь?
У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре…
Если хочешь попасть в телевизор — не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.
Вот так сидишь перед телевизором… Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.
— Вы что делаете?
— Смотрим независимое телевидение.
— Но у вас же телевизор выключен!
— Вот именно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.