Анекдоты про толстых и худых

— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

— Дорогой, скажи, я потолстела?
— Сколько ты весила 5 лет назад?
— 55 кг.
— А сколько весишь сейчас?
— 65 кг.
— Выводы?

— Милый, мне кажется, я слишком худая?
— Отъедись!

— Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.

— Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
— А как же наш ребенок?
— Какой ребенок?
— А ты разве не беременна?..

Жизнь — она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.

— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
— А где ты такой сахар берешь?
— Да обычный… Просто он в сгущенке не растворяется.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

— Опиши свою фигуру.
— Толстобедренный треугольник.

Увы, пуговица на пиджаке застегивается с каждым годом все с большим сопротивлением…

— 16 острых крыльев, пожалуйста.
— Надеешься улететь, жирный?

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала… масса!

Худи — это для худых.
Для толстых — толстовка.

Толстые люди принимают ванну намного дешевле.

Говорят, идеальная форма во Вселенной — это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Салочки — это не игра.
Салочки — это складки на талии.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Где та тонкая грань между "Пошел вон, жирдяй" и "Ты мой упитанный плюшевый мишка"?

Я не полный, просто такая конституция тела.
Плюс еще эти поправки…

Мы в ответе за тех, кого раскормили.

Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие…

До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.

Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

Не жирный, а увлекшийся дегустатор.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

Иногда я говорю себе: "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

Жир — самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет.

Хочу быть как текст в Ворде. Нажал кнопочку — и уже не жирный.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Почему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!

— Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
— Ну, да.
— Так вот, ты меня неправильно поняла…

— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.

— Нет, никакая ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.
Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост.
А это упражнениями не корректируется.

Известно, что человек растёт до 25-ти лет.
После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".

Без ложной скромности хочу сказать — я великий человек… Правда, только в объеме талии…

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
— Немного поздновато, нет?
А она:
— Мне не спится.
Я ей:
— Да я не об этом, корова жирная!…