Анекдоты про толстых и худых

Говорят, идеальная форма во Вселенной — это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Салочки — это не игра.
Салочки — это складки на талии.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Где та тонкая грань между "Пошел вон, жирдяй" и "Ты мой упитанный плюшевый мишка"?

Я не полный, просто такая конституция тела.
Плюс еще эти поправки…

Мы в ответе за тех, кого раскормили.

Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие…

До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.

Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

Не жирный, а увлекшийся дегустатор.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

Иногда я говорю себе: "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

Жир — самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет.

Хочу быть как текст в Ворде. Нажал кнопочку — и уже не жирный.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Почему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!

— Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
— Ну, да.
— Так вот, ты меня неправильно поняла…

— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.

— Нет, никакая ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.
Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост.
А это упражнениями не корректируется.

Известно, что человек растёт до 25-ти лет.
После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".

Без ложной скромности хочу сказать — я великий человек… Правда, только в объеме талии…

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
— Немного поздновато, нет?
А она:
— Мне не спится.
Я ей:
— Да я не об этом, корова жирная!…

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".

— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: "Бесплатно".

Когда ты толстый — классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.

Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

Боитесь поправиться? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой… Он притупляет чувство страха…

Главная причина лишнего веса мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

Если у меня возникают мысли о том, что я толстый, первое, что делаю — это иду пожрать.

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Толстая девочка не мыла руки после еды, потому что они все равно оставались жирными.

— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!

Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!