Анекдоты про толстых и худых

Если у меня возникают мысли о том, что я толстый, первое, что делаю — это иду пожрать.

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Толстая девочка не мыла руки после еды, потому что они все равно оставались жирными.

— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!

Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

Мы толстые, с нами бок.

Раньше я была толстой и малопривлекательной. Пришлось идти на операцию. Теперь я толстый и малопривлекательный!

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…

— Бабуля, а почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"…

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и — не провалилась.

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!

— Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
— Так у нас же, вроде, никто и не рождался…
— Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!

Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.

Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки "Мясокомбинат", все-таки избегала.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин — недосып, алкоголь, интернет.

— Тебе очень идет это ожиренье.
— Может ожерелье?
— Нет.