Анекдоты про толстых и худых

И никакой я не жирный и не огромный! А моюсь автомобильной губкой потому, что купил их упаковку 5 штук, куда их девать теперь, машину второй год уже мою одной…

— Все! Пора худеть!
— Это че это ты так вдруг решила?
— Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом… Пригляделась ан нет… Это щеки!

— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
— Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

Так… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

— Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
— А в мегатоннах ты вообще — одна десятимиллионная.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

— Ты вообще огромная умница!
— Я толстая?!

В древности считалось, баба худая — хворая. Я сегодня таку здоровую бабу видела…

Жена — мужу:
— Я толстая!
— Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте пол стакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.

Не разжирел, а горизонтально отмасштабировался.

За зиму я набрала 10 кг… Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО — берегите природные ресурсы!

Меня бросает то в жир, то в голод.

— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

— Дорогой, скажи, я потолстела?
— Сколько ты весила 5 лет назад?
— 55 кг.
— А сколько весишь сейчас?
— 65 кг.
— Выводы?

— Милый, мне кажется, я слишком худая?
— Отъедись!

— Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.

— Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
— А как же наш ребенок?
— Какой ребенок?
— А ты разве не беременна?..

Жизнь — она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.

— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
— А где ты такой сахар берешь?
— Да обычный… Просто он в сгущенке не растворяется.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

— Опиши свою фигуру.
— Толстобедренный треугольник.

Увы, пуговица на пиджаке застегивается с каждым годом все с большим сопротивлением…

— 16 острых крыльев, пожалуйста.
— Надеешься улететь, жирный?

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала… масса!

Худи — это для худых.
Для толстых — толстовка.

Толстые люди принимают ванну намного дешевле.

Говорят, идеальная форма во Вселенной — это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Салочки — это не игра.
Салочки — это складки на талии.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Где та тонкая грань между "Пошел вон, жирдяй" и "Ты мой упитанный плюшевый мишка"?

Я не полный, просто такая конституция тела.
Плюс еще эти поправки…

Мы в ответе за тех, кого раскормили.

Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие…

До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.

Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

Не жирный, а увлекшийся дегустатор.