Сборник самых смешных анекдотов про толстых и худых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.
— Нет, никакая ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.
Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост.
А это упражнениями не корректируется.
Известно, что человек растёт до 25-ти лет.
После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".
Без ложной скромности хочу сказать — я великий человек… Правда, только в объеме талии…
Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
— Немного поздновато, нет?
А она:
— Мне не спится.
Я ей:
— Да я не об этом, корова жирная!…
— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".
— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: "Бесплатно".
Когда ты толстый — классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.
Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
Боитесь поправиться? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой… Он притупляет чувство страха…
Главная причина лишнего веса мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.
Если у меня возникают мысли о том, что я толстый, первое, что делаю — это иду пожрать.
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Толстая девочка не мыла руки после еды, потому что они все равно оставались жирными.
— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!
Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Мы толстые, с нами бок.
Раньше я была толстой и малопривлекательной. Пришлось идти на операцию. Теперь я толстый и малопривлекательный!
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…
— Бабуля, а почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"…
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и — не провалилась.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!
— Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
— Так у нас же, вроде, никто и не рождался…
— Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.
— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.
Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.