— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.
Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.
Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки "Мясокомбинат", все-таки избегала.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин — недосып, алкоголь, интернет.
— Тебе очень идет это ожиренье.
— Может ожерелье?
— Нет.
Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.
— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста — метра два-три.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
— Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
— Вы не толстая. Вас просто легче найти…
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
— А ты толстой не станешь?
— Пожрем, увидим.
Почему кто-то вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.