Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин — недосып, алкоголь, интернет.
— Тебе очень идет это ожиренье.
— Может ожерелье?
— Нет.
Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.
— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста — метра два-три.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
— Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
— Вы не толстая. Вас просто легче найти…
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
— А ты толстой не станешь?
— Пожрем, увидим.
Почему кто-то вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
— Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
— Потому что гусеницы едят только салатные листья.
Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю: "О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы за*бали уже! Жирная я, а не беременная!"
— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
— Деда, а жениться лучше на х*дой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои толстые ноги напяливают леопардовые лосины.
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?
— Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Три степени мужской полноты:
— из-за большого живота не видишь свой член;
— не видно, стоит член или нет;
— не видишь, кто делает тебе минет.
— Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!!!
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет…
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.