Анекдоты про толстых и худых, стр. 3

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?

— Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Три степени мужской полноты:
— из-за большого живота не видишь свой член;
— не видно, стоит член или нет;
— не видишь, кто делает тебе минет.

— Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!!!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет…

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: …
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*! Хрю!

Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него, многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой частью тела.

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Хотел сделать себе харакири — да помешало сало на животе.

— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…

Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.

Сидит мужик на лавочке на площадке детского садика и ждет, когда выйдет его ребенок. К нему подходит воспитательница и интересуется, не ждет ли он ребенка. И слышит в ответ:
— Нет, я всегда такой толстый…

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже…

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете? — спрашивает врач.
— Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

На толстяка наехал парень на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…

Двоих выбросило на необитаемый остров:
— Тебе какой тип женщин больше нравиться?
— Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Два приятеля обходят полную женщину.
— Ого! У нее рука толще моей ноги.
— Ну, у тебя и нога!

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.