Анекдоты про толстых и худых, стр. 3

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

— Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
— Потому что гусеницы едят только салатные листья.

13 #197053

— Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

108 #197046

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю: "О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы за*бали уже! Жирная я, а не беременная!"

— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

21 #187276

— Деда, а жениться лучше на х*дой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

24 #182258

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои толстые ноги напяливают леопардовые лосины.

Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

16 #176056

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

48 #175739

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

41 #161015

— Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

-1 #152734

Три степени мужской полноты:
— из-за большого живота не видишь свой член;
— не видно, стоит член или нет;
— не видишь, кто делает тебе минет.

— Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!!!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет…

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

121 #101367

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: …
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*! Хрю!

105 #94756

Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него, многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой частью тела.

5 #91095

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

41 #83217

Хотел сделать себе харакири — да помешало сало на животе.

131 #81110

— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.

84 #71159

— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…

104 #66644

Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.

75 #53260

Сидит мужик на лавочке на площадке детского садика и ждет, когда выйдет его ребенок. К нему подходит воспитательница и интересуется, не ждет ли он ребенка. И слышит в ответ:
— Нет, я всегда такой толстый…

5 #48381

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже…

5 #48338

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете? — спрашивает врач.
— Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

71 #24652

На толстяка наехал парень на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…

5 #23134

Двоих выбросило на необитаемый остров:
— Тебе какой тип женщин больше нравиться?
— Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

3 #20463

Два приятеля обходят полную женщину.
— Ого! У нее рука толще моей ноги.
— Ну, у тебя и нога!

132 #17963

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам