Сборник самых смешных анекдотов про туалет, унитаз.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Табличка в туалете: Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 35 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, бл*ть, в две-е-ерь!".
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок и один из них говорит:
— Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, п*здец!
Дом там, где не боишься какать в туалете.
Кассир уличного биотуалета — всё-таки отважный человек, способный задержать дыхание на 5-7 часов!!!
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.
Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы…
Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" — значит в туалете кто-то есть!
— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!
— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
— "Туалет закрыт".
Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.
Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
То, что время — это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…
— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.
— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.