Сборник самых смешных анекдотов про туалет, унитаз.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.
Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы…
Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" — значит в туалете кто-то есть!
— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!
— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
— "Туалет закрыт".
Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.