Сборник самых смешных анекдотов про туалет, унитаз, туалетную бумагу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Забота руководства — это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее…
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
— Почему все унитазы белые?
— Потому что люди всегда хотят обосрать все чистое и светлое.
Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"
Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
— Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это мое развлечение? Или мое хобби?
У страха глаза велики. А у запора — все равно больше!
Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.
Чисто технически, клизма — это гидроусилитель сруля.
Надпись на двери общественного туалета: "Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".
— Раньше люди больше читали.
— Да, особенно в туалете.
— Почему снег не всегда белый?
— Потому что туалеты не всегда бесплатные…
Семья у нас большая, и почему-то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
Успехи электроники отучили людей гасить свет в туалете.
Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
— Сам-то как?
— Дерьмово — ни помыться, ни в сортир сходить…
— В смысле?! Там нет сортира?!
— Есть, новенький, только он на замок закрыт и ключа нет ни у кого.
— Это еще почему?
— Не поверите… Чтоб не насрали!
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Ты таки не поверишь.
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
— А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа…
Голос сзади:
— Да и без большого тоже.
Газету мнут перед использованием в туалете, так как при этом информация лучше усваивается.
Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
— Пись-пись-пись-пись…
Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.
Унисон от унитаза отличается тем, что в него легче попасть.
Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!".
Ничто так не бодрит, как ни с чем не сравнимое по неожиданности и полной неконтролируемости чувство внезапного падения в бездну, когда садишься на свой унитаз не заметив, что стульчак поднят.
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче срать.
Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идёшь в туалет или на кухню воды попить и, чтобы случайно не треснуться об открытые двери, держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала то же самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.
— Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— Что вы имеете в виду?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
— Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
— 10 рублей!
— Пустите на три рубля облегчиться! С остальным до дома добегу!
Выливая дачный биотуалет, невольно призадумываешься о том, что ты несёшь в этот мир…
— Что-то в подвале мочой стало вонять.
— Ну, хз. Сколько раз ходил туда ссать — ни разу не замечал.
— Надо все делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
— Правой.
— Вот! А надо туалетной бумагой…
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз — бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" — лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
— Выберете время пребывания. 1 минута — 20 рублей. 2 минуты — 30 рублей. 5 минут — 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
— Фуух! Ну и времена нынче пошли!
— У нас — элитное кафе!
— Да? И в чем это выражается?
— У нас в туалете — биде есть.
— Интересно, я не видел.
— Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой.
— Сотка в весенней куртке это фигня. А вот когда выйдя в ней первый раз после зимы и простояв два часа в пробке находишь там туалетную бумагу — это действительно радость!
Уронил человек 100р в деревенский туалет.
— Ну че, не полезу же я туда из-за 100р.
Кидает туда еще 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 рублей можно и залезть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.