Сборник самых смешных анекдотов про туалет, унитаз, туалетную бумагу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.
— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете…
— Закрой дверь, придурок!
Вы когда-нибудь пробовали ходить в туалет голым? Я имею в виду вообще голым. Ужасные ощущения. Потому что вот без этого финального движения натягивания трусов, до конца дня не покидает ощущение какого-то дискомфорта, как будто что-то важное начал делать и бросил.
Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе.
Это какое же извращенное понимание любви нужно иметь, чтобы вырезать окошечко в дачном сортире в виде сердечка!?
Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
— Почему туалет вечно занят?
— А зачем вы туда звоните?
— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.
Кто живет один, в туалете не закрывается.
— Является ли ваучер ценной бумагой?
— В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать ее.
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть.
— Знаешь, что меня всегда поражает в общественных туалетах?
— Что?
— Почему столько людей ходят срать с фломастерами?
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вай-фай.
Когда у тебя понос, то у твоих глистов серфинг!
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…
Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги — от одного до четырех?
Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растет.
Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет.
Кто ходит в туалет без телефона, тот знает все химические термины по-кыргызски.
— Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа…
— С чистого листа?
— Да, с чистого туалетного листа!
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
— У вас есть накопления?
— Да. Три дня не могу сходить в туалет.
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!
Засорился унитаз. На операцию по зачистке вантузом говно завоняло и призвало на помощь говно из соседних квартир…
— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa.
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор…
— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос:
— Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
— Мягкая, мягкая.
— А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
Преступник, укравший в "пятёрочке" рулон туалетной бумаги не пытался скрыться и уже через несколько минут после приезда полиции был найден в ближайших кустах.
Я тут на неделе сидел в туалете, читал электронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
