Анекдоты про туалет, унитаз

Сборник самых смешных анекдотов про туалет, унитаз.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…

— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
— "Туалет закрыт".

Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

121 #224747

Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

19 #224693

Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

Сейчас актуально
23 февраля День защитника Отечества: Анекдоты про 23 февраля
8 марта Международный женский день: Анекдоты про 8 марта
1 апреля День смеха: Анекдоты про 1 апреля

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.

116 #223196

Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам