Сборник самых смешных анекдотов про туалет, унитаз, туалетную бумагу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Подскажите, где здесь туалет.
— А вам зачем?
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!
Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.
Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: Ну что я — даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.
Смотрю в каталоге инет магазина позицию — туалетная бумага профессиональная. Думаю — достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
Купишь импортную сантехнику — нет сносу. Купишь нашу — нет смыву.
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться…
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру…
Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
— Ты петь умеешь?
— Не. Мне медведь на ухо наступил.
— А танцевать?
— Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
— А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?
Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.
Никогда раньше не читала в туалете освежители воздуха и решила наконец попробовать, ведь миллионы людей не могут ошибаться. Как оказалось, на всех языках написано одно и то же, и только по-литовски (живу в Литве) вместо пункта "беречь от детей" указано, что его нельзя курить. Суровые литовские ребятишки…
При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.
— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете…
— Закрой дверь, придурок!
Вы когда-нибудь пробовали ходить в туалет голым? Я имею в виду вообще голым. Ужасные ощущения. Потому что вот без этого финального движения натягивания трусов, до конца дня не покидает ощущение какого-то дискомфорта, как будто что-то важное начал делать и бросил.
Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе.
Это какое же извращенное понимание любви нужно иметь, чтобы вырезать окошечко в дачном сортире в виде сердечка!?
Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
— Почему туалет вечно занят?
— А зачем вы туда звоните?
— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.
Кто живет один, в туалете не закрывается.
— Является ли ваучер ценной бумагой?
— В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать ее.
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть.
— Знаешь, что меня всегда поражает в общественных туалетах?
— Что?
— Почему столько людей ходят срать с фломастерами?
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вай-фай.
Когда у тебя понос, то у твоих глистов серфинг!
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…
Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги — от одного до четырех?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
