Анекдоты про туалет, унитаз, туалетную бумагу

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" — лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
— Выберете время пребывания. 1 минута — 20 рублей. 2 минуты — 30 рублей. 5 минут — 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
— Фуух! Ну и времена нынче пошли!

— У нас — элитное кафе!
— Да? И в чем это выражается?
— У нас в туалете — биде есть.
— Интересно, я не видел.
— Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой.

— Сотка в весенней куртке это фигня. А вот когда выйдя в ней первый раз после зимы и простояв два часа в пробке находишь там туалетную бумагу — это действительно радость!

Уронил человек 100р в деревенский туалет.
— Ну че, не полезу же я туда из-за 100р.
Кидает туда еще 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 рублей можно и залезть.

С некоторых пор я знаю, как на самом деле выглядит "взгляд, полный глубокого возмущения и искреннего негодования". Я получил его в тот момент, когда вышел из кабинки, от девушки, мывшей руки в мужском туалете.

Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
(с) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и к убеждениям, отличным от моих. Но! Если туалетная бумага у вас дома висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мы обязаны помогать менее развитым формам жизни.

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана…
Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.

— Подскажите, где здесь туалет.
— А вам зачем?

До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.

— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!

Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.

Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: Ну что я — даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию — туалетная бумага профессиональная. Думаю — достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Купишь импортную сантехнику — нет сносу. Купишь нашу — нет смыву.

Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться…

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру…

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

— Ты петь умеешь?
— Не. Мне медведь на ухо наступил.
— А танцевать?
— Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
— А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

Никогда раньше не читала в туалете освежители воздуха и решила наконец попробовать, ведь миллионы людей не могут ошибаться. Как оказалось, на всех языках написано одно и то же, и только по-литовски (живу в Литве) вместо пункта "беречь от детей" указано, что его нельзя курить. Суровые литовские ребятишки…

При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете…
— Закрой дверь, придурок!

Вы когда-нибудь пробовали ходить в туалет голым? Я имею в виду вообще голым. Ужасные ощущения. Потому что вот без этого финального движения натягивания трусов, до конца дня не покидает ощущение какого-то дискомфорта, как будто что-то важное начал делать и бросил.

Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе.

Это какое же извращенное понимание любви нужно иметь, чтобы вырезать окошечко в дачном сортире в виде сердечка!?

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

— Почему туалет вечно занят?
— А зачем вы туда звоните?

— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.

Кто живет один, в туалете не закрывается.