Анекдоты про туалет, унитаз, туалетную бумагу

Сборник самых смешных анекдотов про туалет, унитаз, туалетную бумагу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

17 #257877

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете…
— Закрой дверь, придурок!

19 #257442

Вы когда-нибудь пробовали ходить в туалет голым? Я имею в виду вообще голым. Ужасные ощущения. Потому что вот без этого финального движения натягивания трусов, до конца дня не покидает ощущение какого-то дискомфорта, как будто что-то важное начал делать и бросил.

Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

13 #256998

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

35 #256910

Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе.

38 #256850

Это какое же извращенное понимание любви нужно иметь, чтобы вырезать окошечко в дачном сортире в виде сердечка!?

15 #256843

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

26 #255701

— Почему туалет вечно занят?
— А зачем вы туда звоните?

17 #255485

— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.

12 #255471

Кто живет один, в туалете не закрывается.

14 #255031

— Является ли ваучер ценной бумагой?
— В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!

Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

12 #254522

Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать ее.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

11 #253403

Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!

11 #253074

Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть.

26 #252879

— Знаешь, что меня всегда поражает в общественных туалетах?
— Что?
— Почему столько людей ходят срать с фломастерами?

14 #252313

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вай-фай.

Когда у тебя понос, то у твоих глистов серфинг!

31 #252146

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…

10 #251991

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги — от одного до четырех?

Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растет.

Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет.

Кто ходит в туалет без телефона, тот знает все химические термины по-кыргызски.

16 #251463

— Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа…
— С чистого листа?
— Да, с чистого туалетного листа!

-4 #250958

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.

Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

— У вас есть накопления?
— Да. Три дня не могу сходить в туалет.

13 #250681

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

15 #250612

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

19 #250600

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

16 #250135

Засорился унитаз. На операцию по зачистке вантузом говно завоняло и призвало на помощь говно из соседних квартир…

— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa.

12 #249377

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

10 #249212

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор…

— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

11 #247816

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос:
— Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
— Мягкая, мягкая.
— А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

18 #247680

Преступник, укравший в "пятёрочке" рулон туалетной бумаги не пытался скрыться и уже через несколько минут после приезда полиции был найден в ближайших кустах.

10 #247037

Я тут на неделе сидел в туалете, читал электронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!

11 #246907

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам