Анекдоты про туалет, унитаз

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос:
— Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
— Мягкая, мягкая.
— А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Преступник, укравший в "пятёрочке" рулон туалетной бумаги не пытался скрыться и уже через несколько минут после приезда полиции был найден в ближайших кустах.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал электронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Ссу я теперь, пританцовывая.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Сегодня я заглянул в себя и познакомился со своим внутренним миром. И дал себе зарок, что больше не буду покупать дешевую однослойную туалетную бумагу…

А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?

— В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета…

Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.

Не кидайте бычки в наши писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".

Купил туалетную бумагу. На упаковке написано: "С запахом ромашки". А когда ее нюхать то надо?

Ну что это за смывные бачки сейчас. Вот в старое время, помню, вся мощь напора воды передавалась в чарующем звуке напоминающем звук водопада. И стояли эти бачки высоко над головой. Это была музыка, высокая музыка.

— Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
— Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: "Занято!", и это всегда работает.

У русских было две вечных проблемы, а теперь ещё и вай-фай в туалете…

— Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
— А что там было написано?
— "Туалет закрыт".

Дядя Валера так увлекался чтением в туалете, что не заметил, как обделался в библиотеке…

— Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду!
— Это дерьмо не моей собаки.
— Откуда вы знаете?
— Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме…

— Говорят, под ободком нашего унитаза — четыре миллиарда микробов.
— Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

— Здаров, ты в офисе?
— Не, и не буду сегодня, отпросился.
— Случилось чего?
— Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья.
— Один вопрос — почему Авдотья?
— По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена?

На стене в общественном туалете надпись:
— Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка "На себя", все равно идите к писсуару.

— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
— Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Однажды мой друг разгромил кабинку туалета в офисе. Он хотел приколоться над одним сотрудником. Встал на унитаз и хотел напугать, но не получилось: нога соскользнула вниз и застряла, и он с диким криком начал падать, проломив своей головой стенку в кабинке того сотрудника, вдобавок сломал ему ногу. Не знаю, что всем говорил тот парень, но его эмоции в тот момент, полагаю, были бесценны.

Родной дом — это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.

Малыш спрашивает у папы:
— А три минуты это долго?
— Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!

— Дорогая, ты куда хочешь — в лес или на море?
— На море!!!
— ОК! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Табличка в туалете: Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 35 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…

Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, бл*ть, в две-е-ерь!".

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок и один из них говорит:
— Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, п*здец!

Дом там, где не боишься какать в туалете.

Кассир уличного биотуалета — всё-таки отважный человек, способный задержать дыхание на 5-7 часов!!!

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.