Анекдоты про туалет, унитаз, туалетную бумагу, стр. 2

Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растет.

Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет.

Кто ходит в туалет без телефона, тот знает все химические термины по-кыргызски.

20 #251463

— Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа…
— С чистого листа?
— Да, с чистого туалетного листа!

-5 #250958

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.

Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

11 #250711

— У вас есть накопления?
— Да. Три дня не могу сходить в туалет.

15 #250681

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

15 #250612

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

19 #250600

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

17 #250135

Засорился унитаз. На операцию по зачистке вантузом говно завоняло и призвало на помощь говно из соседних квартир…

— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa.

13 #249377

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

12 #249212

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор…

— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

11 #247816

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос:
— Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
— Мягкая, мягкая.
— А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

20 #247680

Преступник, укравший в "пятёрочке" рулон туалетной бумаги не пытался скрыться и уже через несколько минут после приезда полиции был найден в ближайших кустах.

10 #247037

Я тут на неделе сидел в туалете, читал электронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!

11 #246907

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Ссу я теперь, пританцовывая.

24 #246442

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

— Сегодня я заглянул в себя и познакомился со своим внутренним миром. И дал себе зарок, что больше не буду покупать дешевую однослойную туалетную бумагу…

11 #245330

А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?

23 #244651

— В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета…

12 #244588

Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.

Не кидайте бычки в наши писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

11 #243233

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".

Купил туалетную бумагу. На упаковке написано: "С запахом ромашки". А когда ее нюхать то надо?

17 #242779

Ну что это за смывные бачки сейчас. Вот в старое время, помню, вся мощь напора воды передавалась в чарующем звуке напоминающем звук водопада. И стояли эти бачки высоко над головой. Это была музыка, высокая музыка.

— Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
— Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: "Занято!", и это всегда работает.

У русских было две вечных проблемы, а теперь ещё и вай-фай в туалете…

— Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
— А что там было написано?
— "Туалет закрыт".

11 #241639

Дядя Валера так увлекался чтением в туалете, что не заметил, как обделался в библиотеке…

— Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду!
— Это дерьмо не моей собаки.
— Откуда вы знаете?
— Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме…

— Говорят, под ободком нашего унитаза — четыре миллиарда микробов.
— Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

— Здаров, ты в офисе?
— Не, и не буду сегодня, отпросился.
— Случилось чего?
— Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья.
— Один вопрос — почему Авдотья?
— По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена?

На стене в общественном туалете надпись:
— Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка "На себя", все равно идите к писсуару.

— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

11 #240101

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
— Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам