— Здаров, ты в офисе?
— Не, и не буду сегодня, отпросился.
— Случилось чего?
— Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья.
— Один вопрос — почему Авдотья?
— По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена?
На стене в общественном туалете надпись:
— Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка "На себя", все равно идите к писсуару.
— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
— Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
Однажды мой друг разгромил кабинку туалета в офисе. Он хотел приколоться над одним сотрудником. Встал на унитаз и хотел напугать, но не получилось: нога соскользнула вниз и застряла, и он с диким криком начал падать, проломив своей головой стенку в кабинке того сотрудника, вдобавок сломал ему ногу. Не знаю, что всем говорил тот парень, но его эмоции в тот момент, полагаю, были бесценны.
Родной дом — это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.
Малыш спрашивает у папы:
— А три минуты это долго?
— Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
— Дорогая, ты куда хочешь — в лес или на море?
— На море!!!
— ОК! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Табличка в туалете: Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 35 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, бл*ть, в две-е-ерь!".
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок и один из них говорит:
— Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, п*здец!
Дом там, где не боишься какать в туалете.
Кассир уличного биотуалета — всё-таки отважный человек, способный задержать дыхание на 5-7 часов!!!
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.
Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы…
Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" — значит в туалете кто-то есть!
— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!
— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
— "Туалет закрыт".
Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.
Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
То, что время — это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.