Анекдоты про туалет, унитаз, туалетную бумагу, стр. 3

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

18 #220850

То, что время — это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…

— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.

— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

53 #215079

— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю…"

С криком: "Могу себе позволить!" — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

— Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!

Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление — "Не срать в подъезде!" — лишний кусок туалетной бумаги.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки… До использования её никто не нюхает, а после — тем более.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

99 #211400

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

35 #210573

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

98 #209296

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

13 #194421

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

116 #192364

— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!

В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!

115 #175247

Из объяснительной:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

27 #174309

Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь.

57 #165528

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

128 #161990

Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко…

107 #159842

Надпись в туалете:
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал".
Уборщица.

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

72 #153824

У страха глаза велики.
А у запора — еще больше!

92 #153673

Пейте дети молоко — туалет недалеко.

— В туалет хочу.
— По-большому?
— По-огромному!

125 #143967

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
— Ну не вышло…

94 #137249

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал".

65 #136897

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

104 #136402

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам