Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю…"
С криком: "Могу себе позволить!" — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
— Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление — "Не срать в подъезде!" — лишний кусок туалетной бумаги.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки… До использования её никто не нюхает, а после — тем более.
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
Из объяснительной:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.