Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
Зима. Объявление в женском туалете на рынке: "Для тех, у кого нет времени стоять в очереди, платная услуга за 2 руб. на ведерко."
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер Смит. К вам обращается весь штат нашего отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали?"
Его мучил один вопрос — "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды?".
За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация…
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.
— Конечно, — отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф… Как хорошо — а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.
— Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Один посетитель бара обращается к другому:
— Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
— Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
— Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
— Ну привет.
— Как дела?
— Да вроде нормально.
— Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!
Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.