На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.
Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы…
Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" — значит в туалете кто-то есть!
— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!
— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
— "Туалет закрыт".
Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.
Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
То, что время — это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…
— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.
— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю…"
С криком: "Могу себе позволить!" — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
— Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление — "Не срать в подъезде!" — лишний кусок туалетной бумаги.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки… До использования её никто не нюхает, а после — тем более.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.