Анекдоты про тупых, тупые

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

Тупой и еще тупею…

Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Вы тупеете на глазах. И я тупею.
Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.

— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

— Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

Он дико тупой… Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Вот повешу на грудь табличку "тупой" и пойду собирать деньги… Думаете не дадут?

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…

Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.

Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю
— Да? Кому?

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
— Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— Ну, а она говорит, что у страуса!
— Так вот почему, он вальсы медленные такие писал!

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Тупой не обходит острые углы.