Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.
Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
Он дико тупой… Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.
Вот повешу на грудь табличку "тупой" и пойду собирать деньги… Думаете не дадут?
Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.
Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…
Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.
Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".
— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю
— Да? Кому?
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
— Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— Ну, а она говорит, что у страуса!
— Так вот почему, он вальсы медленные такие писал!
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Тупой не обходит острые углы.
— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.
В наше время идиотизм принято называть энергетикой…
— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
Тупой человек как тупой нож — вроде и вреда тебе большего принести не может, а раздражает.
Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир — он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а в другую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится…
Образовательная школа. Учительница говорит:
— Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша.
Учительница спрашивает:
— Ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
— Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Хочешь чтобы понял умный — объясняй как тупому, хочешь чтобы понял тупой — ничего не объясняй.
Царевич, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему:
— Ваша светлость,— говорит он,— вы обещали мне поддержать меня в моем деле.
— Обещал, братец.
— Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня?
— Не читал, братец, не читал.
— Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая?
— Пробовал, братец,— хуже выходит.
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.