Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных

Сборник самых смешных анекдотов про тюрьму и зеков, заключенных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
— Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезет кому из нас убежать.
— Да нет, не надо. Кабы хуже не было.

17 #277634

К кассе очереди не было, но кассирша — девочка лет восемнадцати — медлила. Она вертела в руках небольшую черную вещицу и не обращала на меня ни малейшего внимания. Наконец, отложила предмет своего изучения в сторону и посмотрела мне в лицо.
— Глаз отлетел.
— Спать ложитесь, поздно уже.
— Не у меня, у мыши.
Оказалось, в руках она вертела мягкую игрушку.
— Это мышь правильной ориентации, — пояснила она, принимая у меня пакет с кефиром, — согласилась на вилку в глаз. Надо будет назад приклеить.

-20 #276948

Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться.
Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания).
Идет вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник ее увидел из окна дежурной части и кричит ей:
— Куда дура в таком виде собралась?
— В СУС.
— Да тебя там вы*бут!
— Так я же с инспектором.
Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый.
— ДА БЛ*ТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫ*БУТ!!!

15 #276754

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"…

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
— Твое последнее слово?
— Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших…

— Ты где пропадал?
— Страдал от внутренних органов.
— Болел?
— Сидел.

25 #276088

— Тебя за что посадили?
— Ни за что!
— Как это ни за что?
— Ни за что делиться не хотел.

Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

32 #274647

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
— Что с тобой?
— Да чего-то ногу отсидел…

— А Сережа выйдет играть в футбол?
— Отсидит и выйдет.

15 #274014

— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Да я и сидел-то всего полгода.

15 #273744

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

— За что сидел?
— Выносил сор из избы.
— За это разве сажают?
— Сажают, я работал на алмазной фабрике.

14 #272966

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему.

27 #272746

"Проснуться с петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня!

41 #271643

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

19 #271522

Парадокс: люди, долгое время смотревшие только в тюремное окно, считаются "много повидавшими в жизни".

29 #270658

Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

33 #270041

Моя сестрёнка в детстве (4—5 лет) очень любила писать письма.
Писала маме, папе, мне. Прошло 25 лет. Опять пишет.
Мобильники запрещены на зоне.

-24 #268875

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
— Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
— Как-как? Ключ у него был.
— Он что, у тебя украл.
— Зачем украл? Честно в карты выиграл!

В России душегубов ссылали в Сибирь, английские монархи своих отсылали в Австралию…
В Древней Руси пенитенциарная система была более экономной — посаженых на кол не надо кормить, поить, одевать и охранять.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами "петушок".

28 #267126

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы…

32 #266833

Бывший зэк решил открыть ресторан итальянской кухни для полицейских и назвал его "Мусорам по пасте".

-4 #266771

— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
— Нет, ему ещё два года сидеть.

21 #266426

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

44 #266312

— Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами.
— Тюрьма — не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

11 #265707

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

48 #265462

Привели преступника на электрический стул пытаются усадить, зад не лезет.
Начальник тюрьмы:
— Стул мы не изменим, надо менять таз казнимого. Меняем режим питания: Макароны не давать, море продукты и овощи.
Месяц заключенный на этой диете. Приходят исполнять наказание зад не лезет.
Начальник тюрьмы:
— Гулять по парку, вечером массаж, морепродукты, после 18:00 не есть.
Месяц проходит — зад не лезет.
Начальник тюрьмы — заключенному:
— Да что же с тобой не так?
Заключенный:
— Не обижайтесь, у меня, наверно, мотивации не хватает.

25 #265282

После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один.
Но теперь я вышел из тюрьмы.

17 #264375

— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов — в камеру".

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

13 #263258

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

48 #262145

Разговор двух заключенных:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да…

46 #261570

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

24 #261173

— О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
— Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

25 #258621

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!

29 #258618

Почему на зонах и а тюрьмах запрещены фитнес браслеты?
Потому что они каждый час напоминают "вы слишком долго сидите".

70 #258027

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

27 #257203

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

61 #257191

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам