Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных

— Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?

"Сидите, сидите!" — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке — посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

— За что сел?
— За решетку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.

— За что сидишь?
— Ни за что!
— Да все мы тут ни за что, а все-таки?
— Да я-то точно ни за что — я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…

Разговор по телефону.
— Слушай, по-моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Я:
— И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
— И чем все закончилось?

Надзиратель тюрьмы спрашивает заключенного:
— Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
— Есть, но все они здесь, в тюрьме.

— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина "Сад, дом, огород" украл там лопату, и убил ей охранника.

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

— Вот сижу я и думаю…
— Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
— А что еще в тюрьме делать?

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
— Как вам это удалось?
— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

— Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
— Цивилизация надоела?
— Уголовный розыск…

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за х*лиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.