Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 3

Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя."

15 #175050

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно… еще во время своих первых ходок.

23 #172591

Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.

17 #170832

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось…

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

44 #162582

— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его: вы же не дерево.
— Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили.

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое… Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дарасам посадили!
Пахан ему:
— Ну, зачем так грубо?
— Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

53 #157154

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…

22 #145584

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит изванной какой-то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена втрансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вась… Вась… ну ты бы хоть слово… ласковое… сказал, а?… Приласкал бы…
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
— Все ништяк, браток… все ништяк…

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

12 #143781

Вор на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…

37 #142851

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
— Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а… (дрожащим голосом)
— А я Даша, будем вместе держаться…

48 #142007

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

18 #136896

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

10 #136782

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

26 #136043

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
— Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали… Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался…
— Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?

22 #121639

— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
— Начальник нашей городской тюрьмы!

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

41 #119788

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе *бут!
— Фигня всё это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ КОВЫРЯЛА!

В тюремную камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
— По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.

26 #118023

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

66 #114752

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!

18 #113938

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

15 #110880

Сидел на зоне: вставал с петухами, работал не разгибая спины…

Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей…

12 #95684

Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то что пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь, как это возможно?
— В тот день я брал банк.

22 #87102

Следователь — "Быку":
— "ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ признание" пишется СЛИТНО!!!…

-7 #86715

"Здравствуйте, папа и мама. Я отсидел уже два месяца. У меня все нормально. Здесь, в тюрьме, ко мне относятся очень хорошо и даже любят. Мне ничего не нужно, вышлите только самое необходимое: шерстяные носки, 10 пачек сигарет и тушь для ресниц (импортную).
Целую. Вася."

4 #82132

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

44 #81695

Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.

-6 #76751

Заключенный жалуется охраннику:
— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

4 #75477

Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

32 #74230

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит
— Здарова, драконы!
Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ
— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

21 #71508

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…

24 #69791

Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с "петухами"…

10 #69574

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду…

36 #68857

Комплимент мужчине:
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

1 #63589

В тюрьме он вставал с первыми петухами…

-11 #60186

Подпись под фотографией:
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

7 #59290

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

2 #58043

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам