Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 3

Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.

-5 #76751

Заключенный жалуется охраннику:
— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

0 #75477

Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

32 #74230

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит
— Здарова, драконы!
Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ
— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

18 #71508

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…

21 #69791

Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с "петухами"…

10 #69574

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду…

33 #68857

Комплимент мужчине:
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

98 #63589

В тюрьме он вставал с первыми петухами…

-10 #60186

Подпись под фотографией:
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

6 #59290

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
— Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки:
— Ура!
Надзиратель:
— Вот этой палкой!

69 #45968

Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!

9 #43465

Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит:
— С новым годом тебя.
А другой:
— Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.
— А ты что еще не знаешь — тебе еще год дали…

36 #34948

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.
Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

27 #33269

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
— Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

12 #33025

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша":
— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.
— Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

13 #29712

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу.
Выходит на сцену и говорит:
— Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

7 #25381

Зекам на зоне:
— Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!
— А мячик будет плавать?
— Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

12 #24594

Надзиратель — заключенным:
— Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты…
— А я?
— А ты пойдешь на фарш.

2 #24121

Зона. Пахан говорит:
— Сегодня мы будем тр*хать женщину Васю!
— Васю нельзя, он в изоляторе!
— Тогда сегодня мы будем тр*хать женщину Петю!
Петя:
— А меня вчера тр*хали, я сегодня выходная!
— Тогда мы будем тр*хать женщину Колю!
— Пахан, меня тоже нельзя!
— Это чего?
— А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

4 #23282

В камеру приводят нового заключенного:
— За что вас посадили? — спрашивают обитатели камеры.
— Я украл бумажник.
— Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

1 #23249

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой — за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
— Который час на ваших новеньких?
— Да уже пора доить вашу корову…

3 #22418

Заходит в тюремную камеру новенький:
— Привет, козлы!
Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

31 #21224

В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

15 #19790

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести… Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там — и все нормально будет… Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать:
— Всем встать! — орет он…
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет — видать большой человек… Встают, в кучу собрались и боятся… А один как лежал, так лежит… Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
— А ты кто такой? Почему не встал?!
— А я петух..
— Теперь петухом буду я!

43 #19111

— Это правда, что Джона посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.

5 #16609

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

12 #16296

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят:
— Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку — замочим.
Утро.
Молодой говорит:
— Значит так — крыса с нами на зоне — согласен, что она вроде как вор в законе — согласен, что она хлеб сперла — согласен, а посидеть с нами западло?

30 #16159

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
— Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
— Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

9 #15977

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

5 #15400

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
— Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
— А х*й тебе в жопу!
Из камеры:
— Э, начальник, Вы все только обещаете…

11 #14648

В СИЗО два зека в камере сидят. Одни говорит:
— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
— А как?
— Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
— Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего — громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
— Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

22 #14552

— Заключенный № 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

8 #14402

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты — раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так… Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
— Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

16 #14304

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк:
— Кидай, в натуре, гранату! — говорит 1-ый
— Я что, в натуре, шестерка — сам кидай!
— Кидай, в натуре, говорю!
— Я что, бл*, шестерка, в натуре — сам кидай!
Подъезжает танк, открывается люк:
— Ну что, в натуре, воевать будем?!

13 #13479

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.

6 #12594

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь."
— Давай.
— Ну слушай: посадил дед репу…
Продолжай.
— А Репа вышел и удавил деда.

14 #12543

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать — не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!"

11 #9538

— Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

1 #8951

Идет на "зоне" игра "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
— Назовите женский половой орган.
Игрок долго думал, затем сказал:
— То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

3 #8614

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

6 #8081

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…"

8 #7998

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам