Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 3

Зона. Пахан говорит:
— Сегодня мы будем тр*хать женщину Васю!
— Васю нельзя, он в изоляторе!
— Тогда сегодня мы будем тр*хать женщину Петю!
Петя:
— А меня вчера тр*хали, я сегодня выходная!
— Тогда мы будем тр*хать женщину Колю!
— Пахан, меня тоже нельзя!
— Это чего?
— А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

5 #23282

В камеру приводят нового заключенного:
— За что вас посадили? — спрашивают обитатели камеры.
— Я украл бумажник.
— Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

1 #23249

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой — за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
— Который час на ваших новеньких?
— Да уже пора доить вашу корову…

0 #22418

Заходит в тюремную камеру новенький:
— Привет, козлы!
Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

26 #21224

В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

13 #19790

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести… Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там — и все нормально будет… Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать:
— Всем встать! — орет он…
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет — видать большой человек… Встают, в кучу собрались и боятся… А один как лежал, так лежит… Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
— А ты кто такой? Почему не встал?!
— А я петух..
— Теперь петухом буду я!

37 #19111

— Это правда, что Джона посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.

57 #16609

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

9 #16296

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят:
— Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку — замочим.
Утро.
Молодой говорит:
— Значит так — крыса с нами на зоне — согласен, что она вроде как вор в законе — согласен, что она хлеб сперла — согласен, а посидеть с нами западло?

27 #16159

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
— Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
— Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

3 #15977

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

3 #15400

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
— Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
— А х*й тебе в жопу!
Из камеры:
— Э, начальник, Вы все только обещаете…

9 #14648

В СИЗО два зека в камере сидят. Одни говорит:
— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
— А как?
— Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
— Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего — громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
— Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

21 #14552

— Заключенный № 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

4 #14402

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты — раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так… Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
— Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

12 #14304

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк:
— Кидай, в натуре, гранату! — говорит 1-ый
— Я что, в натуре, шестерка — сам кидай!
— Кидай, в натуре, говорю!
— Я что, бл*, шестерка, в натуре — сам кидай!
Подъезжает танк, открывается люк:
— Ну что, в натуре, воевать будем?!

8 #13479

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.

2 #12594

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь."
— Давай.
— Ну слушай: посадил дед репу…
Продолжай.
— А Репа вышел и удавил деда.

12 #12543

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать — не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!"

9 #9538

— Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

-1 #8951

Идет на "зоне" игра "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
— Назовите женский половой орган.
Игрок долго думал, затем сказал:
— То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

1 #8614

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

3 #8081

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…"

6 #7998

В тюремную камеру приводят новенького.
— Тебя за что? — спрашивает сосед.
— За решетку.
— Да не "куда", а "за что"?
— Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

3 #7861

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает:
— К чему бы это? А тот ему и говорит:
— Или осенью уберут… Или весной посадят…

5 #7839

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

9 #7811

На входе в тюрьму:
— Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Ивановым?
— Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

3 #7762

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

4 #7610

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил…
— Слушай, парень, ты новичок, ты кто — вор?
— Да.
— И я вор и мой друг — тоже вор и она — вор! Зачем друга убил? Тебе время до утра — не придумаешь отмазку — хана!
Утро.
— Ну что, придумал?
— Ты — вор?
— Да.
— И он вор и я вор и она — вор. Так что же ей в падлу было с нами посидеть?

4 #7082

Переписка зэка с матерью:
— Как ты мама?
— Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
— Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
Через некоторое время письмо:
— Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
— Ну чем смог, тем помог…

6 #7059

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

6 #6354

Репортер сообщил из здания суда:
— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

129 #5427

В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал-то?
— Убил тестя и сжег невесту…
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.

6 #4995

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

118 #4052

Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говорит:
— Ваша буква?
— Буква "А"
— Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.

7 #3414

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

4 #2926

Надзиратель — новому заключенному:
— Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
— Протестую! В приговоре этого нет!

3 #2810

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

6 #2797

Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел пахан у барабана и зовет молодого:
— Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х".
Крутит молодой тот барабан. Говорит:
— Иван-Царевич, наверное?
Отвечает пахан:
— Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы — это "А".
Молодой: — Блин, в натуре, Алеша Попович?
Пахан: А ты за базар свой ответишь?
Молодой: Отвечу!
Пахан: Ты проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.

6 #2481

— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю…
— А вы сами?
— Скорее всего в тюрьму.

2 #1436

— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
— Никогда! — заливается слезами вор.
— Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, — пытается успокоить его судья.

3 #1178

Разговаривают два заключенных:
— Сколько тебе дали?
— Двадцать лет.
— Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

4 #525

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам