Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 3

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

16 #136896

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

24 #136043

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
— Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали… Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался…
— Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?

20 #121639

— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
— Начальник нашей городской тюрьмы!

103 #121227

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

40 #119788

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе *бут!
— Фигня всё это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ КОВЫРЯЛА!

56 #119648

В тюремную камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
— По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.

23 #118023

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

62 #114752

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!

17 #113938

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

14 #110880

Сидел на зоне: вставал с петухами, работал не разгибая спины…

Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей…

12 #95684

Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то что пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь, как это возможно?
— В тот день я брал банк.

22 #87102

Следователь — "Быку":
— "ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ признание" пишется СЛИТНО!!!…

-6 #86715

"Здравствуйте, папа и мама. Я отсидел уже два месяца. У меня все нормально. Здесь, в тюрьме, ко мне относятся очень хорошо и даже любят. Мне ничего не нужно, вышлите только самое необходимое: шерстяные носки, 10 пачек сигарет и тушь для ресниц (импортную).
Целую. Вася."

4 #82132

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

43 #81695

Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.

-5 #76751

Заключенный жалуется охраннику:
— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

3 #75477

Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

33 #74230

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит
— Здарова, драконы!
Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ
— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

21 #71508

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…

23 #69791

Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с "петухами"…

10 #69574

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду…

35 #68857

Комплимент мужчине:
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

142 #63589

В тюрьме он вставал с первыми петухами…

-11 #60186

Подпись под фотографией:
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

7 #59290

— Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

35 #49498

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
— Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки:
— Ура!
Надзиратель:
— Вот этой палкой!

71 #45968

Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!

12 #43465

Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит:
— С новым годом тебя.
А другой:
— Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.
— А ты что еще не знаешь — тебе еще год дали…

39 #34948

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.
Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

33 #33269

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
— Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

13 #33025

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша":
— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.
— Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

17 #29712

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу.
Выходит на сцену и говорит:
— Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

6 #25381

Зекам на зоне:
— Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!
— А мячик будет плавать?
— Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

11 #24594

Надзиратель — заключенным:
— Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты…
— А я?
— А ты пойдешь на фарш.

2 #24121

Зона. Пахан говорит:
— Сегодня мы будем тр*хать женщину Васю!
— Васю нельзя, он в изоляторе!
— Тогда сегодня мы будем тр*хать женщину Петю!
Петя:
— А меня вчера тр*хали, я сегодня выходная!
— Тогда мы будем тр*хать женщину Колю!
— Пахан, меня тоже нельзя!
— Это чего?
— А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

6 #23282

В камеру приводят нового заключенного:
— За что вас посадили? — спрашивают обитатели камеры.
— Я украл бумажник.
— Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

1 #23249

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой — за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
— Который час на ваших новеньких?
— Да уже пора доить вашу корову…

3 #22418

Заходит в тюремную камеру новенький:
— Привет, козлы!
Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

32 #21224

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

28 #20390

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам