Анекдоты про воров, грабителей

Сборник самых смешных анекдотов про воров, грабителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!

В этой квартире все было краденым — даже воздух был какой-то спертый…

22 #259769

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

15 #259370

Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.

16 #258782

Экзамен в школе воров:
— Стяните билет!

— Вы заметили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги. Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена все видела!

— Вот, как можно так бессовестно воровать?!
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

15 #257686

— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

16 #256716

Опрос свидетельницы:
— Вы никаких особых примет преступника не заметили?
— У него чулок на голове был порванный.
— Это зацепка.

13 #256032

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой…

14 #254645

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

10 #253844

— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…

17 #252825

Решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела — ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

12 #252085

— Слушай, я вчера попа ограбил.
— Да ну…
— Вот те крест!
— Гляди-ка, золотой!..

10 #252049

Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.

19 #251976

Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

16 #251468

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

14 #250036

— Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу…

Следователь спрашивает у подозреваемого:
— Расскажите, как вы украли часы?
— Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей…

31 #244163

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

11 #242134

— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

21 #241780

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

— Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
— Буду краток. Украл.

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

13 #240068

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…

Поздним вечером один мужик встречает другого:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
— Нет.
— Тогда гони деньги и мобилу!

15 #239292

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

10 #238739

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.

18 #238013

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

29 #237841

— Уверен, что вор, который украл мои анти-депрессанты, теперь просто счастлив!

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

15 #237382

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

14 #235007

Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила…

11 #233819

— Ты кто?
— Вор.
— Почему такой маленький?
— Я — карманный.

16 #233429

В магазине:
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста.
— Мужчина, а вам какой размер?
— Мне без разницы, нам в банк надо…

10 #231970

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это — грабители.

35 #228574

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

17 #228518

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам