Сборник самых смешных анекдотов про воров, грабителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.
При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несет плохую энергетику.
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?".
Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.
На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать…
Если ты пьешь с ворами, не только опасайся за свой кошелек, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние…
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!
В темной подворотне встречаются двое.
Один достает мачете и говорит:
— Жизнь или кошелек?
— Второй достает из-за спины калаш и говорит:
— Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
— Извините, у вас нет знакомых грабителей?
— Нет.
— Разрешите представиться…
Разговаривают два взломщика:
— Вот не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
Леди из Техаса дает показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
— Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и еще здесь.
— О, крутые у тебя часы!
— Ага, золотые!
— Откуда?
— А я гонку выиграл!
— Какую еще гонку?
— Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семеновны и вынес все: побои, боль, унижение…
— Да как ты вообще можешь тут что-то найти? — крикнул грабитель и швырнул в Леночку ее сумочкой.
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Обнаженная женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище.
По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы…
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует…
— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
Особенно нравится когда бандит напавший на вас с целью ограбить или убить получив по морде тут же вспоминает о милосердии…
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.
Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.
В Неаполе мужчину сбил на улице мотоцикл, мотоциклист забрал сумку пострадавшего и умчался с места происшествия. Подходит полицейский:
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю — сидит!
— Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
— И что я могу сделать?
— Так пойди уже, разбуди собаку!
— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь ее еще вот такой помню…
Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.
— Ты кем работаешь?
— Я реквизитор.
— В театре интерьеры создаешь?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.
Грабитель в магазине:
— Ложи деньги в пакет.
Кассир:
— "Ложи" будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
— Простите! У меня нет 5 рублей!
— Тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.