Сборник самых смешных анекдотов про воров, грабителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Привет. Будешь "Фанту"?
— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
— Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
— "Кока-Колу" давай конечно.
— Девушка, скромность украшает человека!
— Это — комплимент?
— Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.
— Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
— Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку…
— Слышь очкастый — ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги… Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа "кто вы?", "что вам надо?", и "о боже, это настоящий пистолет?"?
Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
Он был совсем еще начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
— Руки вверх или…
— Что — или?
— Не сбивайте меня, это моя первая работа…
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
Судья обращается к обвиняемому:
— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
— Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.
На пустынной улице:
— Эй, парень, мобила есть?
— Нет.
— А если найдем?
— Я сам вам все покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом — только финка… Ну, что, дальше искать еще кто-нибудь хочет?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.