Сборник самых смешных анекдотов про воров, грабителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела — ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
— Слушай, я вчера попа ограбил.
— Да ну…
— Вот те крест!
— Гляди-ка, золотой!..
Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
— Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу…
Следователь спрашивает у подозреваемого:
— Расскажите, как вы украли часы?
— Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.
Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.
Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей…
Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
— Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
— Буду краток. Украл.
Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…
Поздним вечером один мужик встречает другого:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
— Нет.
— Тогда гони деньги и мобилу!
Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.
В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".
— Уверен, что вор, который украл мои анти-депрессанты, теперь просто счастлив!
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила…
— Ты кто?
— Вор.
— Почему такой маленький?
— Я — карманный.
В магазине:
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста.
— Мужчина, а вам какой размер?
— Мне без разницы, нам в банк надо…
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это — грабители.
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
— И что в итоге?
— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку сперли!
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
— Привет. Будешь "Фанту"?
— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
— Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
— "Кока-Колу" давай конечно.
— Девушка, скромность украшает человека!
— Это — комплимент?
— Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.
— Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
— Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку…
— Слышь очкастый — ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги… Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа "кто вы?", "что вам надо?", и "о боже, это настоящий пистолет?"?
Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
Он был совсем еще начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
— Руки вверх или…
— Что — или?
— Не сбивайте меня, это моя первая работа…
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
Судья обращается к обвиняемому:
— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
