Анекдоты про воров, грабителей

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.

Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.

В Неаполе мужчину сбил на улице мотоцикл, мотоциклист забрал сумку пострадавшего и умчался с места происшествия. Подходит полицейский:
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю — сидит!

— Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
— И что я могу сделать?
— Так пойди уже, разбуди собаку!

— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь ее еще вот такой помню…

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

— Ты кем работаешь?
— Я реквизитор.
— В театре интерьеры создаешь?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Грабитель в магазине:
— Ложи деньги в пакет.
Кассир:
— "Ложи" будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
— Простите! У меня нет 5 рублей!
— Тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!

В этой квартире все было краденым — даже воздух был какой-то спертый…

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.

Экзамен в школе воров:
— Стяните билет!

— Вы заметили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги. Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена все видела!

— Вот, как можно так бессовестно воровать?!
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Опрос свидетельницы:
— Вы никаких особых примет преступника не заметили?
— У него чулок на голове был порванный.
— Это зацепка.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой…

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…

Решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела — ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

— Слушай, я вчера попа ограбил.
— Да ну…
— Вот те крест!
— Гляди-ка, золотой!..

Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.

Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

— Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу…

Следователь спрашивает у подозреваемого:
— Расскажите, как вы украли часы?
— Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей…

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

— Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
— Буду краток. Украл.

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…

Поздним вечером один мужик встречает другого:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
— Нет.
— Тогда гони деньги и мобилу!

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.