Анекдоты про воров, грабителей, стр. 2

В тёмной аллее:
- А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

105 #132474

Диалог:
— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Кара-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые?!!

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор:
— А зачем тебе?
Первый, пряча нож:
— Да так, разменять хотел.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на фига он мне нужен?
— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается.

— Что такое "вор в законе"?
— Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

67 #110711

Встречаются двое. Один:
— Вы тут поблизости милиционера не видели?
— Нет.
— Тогда снимай пальто и часы!

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
— Иисус тебя видит!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
— Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
— Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
— Это ты все это говорил?
— Да, я!
— А тебя как зовут?
— Меня? Иеремия!
— Какой дурак назвал попугая Иеремией?
— Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

9 #83411

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

122 #74328

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

3 #72643

Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

6 #71519

— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил….

3 #70381

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя…
— Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

3 #63041

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому — не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
— Значит, деньги я могу оставить себе?

7 #54477

Судят карманного вора:
— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
— Гражданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час…

5 #52491

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

7 #51770

В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
— Ну, что ж, придётся тут немного пожить…
Подходит к окну — и вдруг кричит:
— Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
— САДИСТЫ…

7 #51682

В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться:
— Ты зачем мышь убил?
— Так украла ж!
— Мы — воры?
— Воры…
— Сидим за дело?
— За дело…
— Мышь украла?
— Украла…
— Она братан нам после этого?
— Братан…
— За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру — подрежем.
Мучался вор ночь. Утром он:
— Мы воры?
— Воры.
— За дело сидим?
— За дело.
— Мышь украла?
— Украла.
— Братан нам?
— Братан.
— Так что, ей было в п*дло с нами посидеть похавать?!

10 #50220

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
— Гони кошелек!
— А у меня нету…
— Часы гони!!
— Нету…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
— Ну тогда хоть до угла довези, что ли!

3 #38110

Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"

6 #24900

— У вас сигареты не будет? — нет.
— А спичек? — нет.
— А время не подскажете? — нет.
— Так дайте хоть что-нибудь!

2 #22763

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
— Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

3 #20919

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий милиционеру.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

2 #19861

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

6 #18916

Разговаривают два вора-карманника:
— Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы…
— А что случилось?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

3 #17638

Мужика грабят в подворотне:
— Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".

29 #16420

— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

7 #14137

— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

36 #13594

В метро Джон спрашивает Джима:
— Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
— Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка…

4 #11650

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти" Я же читать умею…

95 #11529

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
— Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

4 #9996

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
— Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

6 #9695

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

3 #8649

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

3 #6000

— Я всю жизнь боялся грабителей, — рассказывает мосье, — и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.
— Но в конце концов они все-таки до вас добрались? — констатирует друг.
— Да, прошлой ночью.
— И что забрали?
— Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению…

26 #5349

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
— Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
— Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.

2 #5330

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

4 #4220

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.

4 #3574

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

5 #3206

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

7 #2601

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам