Анекдоты про воров, грабителей, стр. 2

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает «Коммерсантъ» со ссылкой на собственные источники, неожиданно отбывшие на Багамы.

49 #186215

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — "Снимай часы и ботинки!". Я и снял. С одного-часы, с другого — ботинки!

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает — весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился — заходит обратно к ним, а те:
— Тебе чего, отец?
— Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел — нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят — неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
— Ну-ка, отец, выйди на минуту — побазарить нам надо.
Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
— Да он же без креста был.
— Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
— Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
— Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х*й, что ли, целовали?

— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

56 #159900

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, то же самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

33 #155937

Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк.
— Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!
— Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету…

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша, при этом, улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

77 #141592

Диалог:
— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Кара-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые?!!

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор:
— А зачем тебе?
Первый, пряча нож:
— Да так, разменять хотел.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

27 #128020

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на фига он мне нужен?
— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается.

— Что такое "вор в законе"?
— Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Встречаются двое. Один:
— Вы тут поблизости милиционера не видели?
— Нет.
— Тогда снимай пальто и часы!

106 #102748

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
— Иисус тебя видит!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
— Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
— Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
— Это ты все это говорил?
— Да, я!
— А тебя как зовут?
— Меня? Иеремия!
— Какой дурак назвал попугая Иеремией?
— Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

5 #83411

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам