Анекдоты про возраст

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

С возрастом вопрос встает ребром — квасить или кефирить?

С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.

С годами харизма дрейфует к маразму.

Говорят, что первый блин — комом. Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.

Я в том возрасте, где мой мозг думает что мне еще 25, мое чувство юмора — что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что еще не сдох.

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Быть взрослым офигенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний.
60-летний:
— Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
— Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
— Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
— Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
— Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00…

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите…

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну, двадцать с чем?
— Двадцать с одиннадцатью.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…

Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обои со светящимися в темноте фосфорными звездочками. Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать "тысяч рублей", вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.

Круто быть взрослым! Нужны деньги — пошёл заработал. Не смог заработать — сдох с голоду.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое.

С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.

До 60 радуешься тому, что есть — после начинаешь больше радоваться тому, чего нет…

А вы тоже когда идете по городу и видите деревья, все еще оцениваете насколько легко и интересно было бы на них залезть? Нет? Ладно, простите, дяди и тети.

Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.

Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

— Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.

Быть взрослым — это открыть банку кукурузы, и затоптать ее в одно рыло, и никаких тебе "не трогай, это на салат".

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

Падаешь зимой на льду:
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны…

В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас — сколько дней не бухаю.

Интервью с именинником.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.