Сборник самых смешных анекдотов про возраст.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Возраст — это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.
С годами сексуальные утехи все чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Одно из самых серьезных детских заблуждений — что если человек взрослый, то он умный.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
— Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После тридцати.
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
— Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
— А вам?
— Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.