Сборник самых смешных анекдотов про возраст.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчика, порка ремнём…
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.
Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами…
К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки.
Жизнь после 75 лет держится на необоснованном оптимизме…
Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и варили в котле любого, кто их побеспокоит.
Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.
Возраст — это когда пьешь и поутру тебе плохо, а потом бросаешь пить, а тебе все равно поутру плохо.
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
— Девушка, сколько вам лет?
— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.
Определять время по стрелкам очень просто: если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.
С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.
С возрастом становится все меньше людей, которые хотели бы поменяться с тобой местами…
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой х*йней для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвертку.
— Меня в мои 27 уже ничем не удивить.
— Тебе 35.
— Ах*еть.
Свидание, когда тебе немного за тридцать:
— Вкусно пахнешь. Что это?
— Фастум-гель.
Кризис позднего возраста — это когда почти все друзья поумирали, а от врагов уже никакого толка.
Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю "Наверное одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
— Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю. Точно одноклассник, моего сына.
Количество прожитых лет жизни вовсе не переходит в качество. И как тебе такое, диалектика?
Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь…
Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.
Понадобились на работе аккумуляторы несколько штук. Нашел в интернете магазин неподалеку, в полутора километрах, заказал аккумуляторы.
Пошел, забрал, прикинул вес, килограмм 10, донесу. Закидываю сумку на плечо…
И тут из позвоночника приходит уведомление: "Внимание! Молодость прошла! Вызывайте такси!"
В 20 лет фраза "Мне до конца жизни хватит" звучит с гордостью, в 50 — с грустью, в 75 ее лучше не произносить вовсе…
По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.
— Сколько Вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.
Бальзаковский возраст — это когда мозги вроде уже есть, а привычки ими пользоваться — еще нет.
Популярная игра людей возраста 30: один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Тридцать — это когда ты все еще можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.
То, что я знаю, что раньше телефонный разговор стоил 2 копейки, еще не говорит о том, что я приближаюсь к старости. А вот то, что я помню, что не всегда можно для этого было использовать две монетки по 1 копейке уже наводит на размышления.
— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.
Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь… просто медленнее.
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! … Неприличный остался!
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да… и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым — потому что съел что-то не то.
Возраст — это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
