Анекдоты про возраст

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!

30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

Нужно начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза "Я на 43-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашел список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на все это не хватило денег.

В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас еще и все болит.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок — бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошел в мое положение.