Анекдоты про возраст, стр. 10

В чем отличие молодости от старости…
В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов.
В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.

45 #61248

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

64 #57688

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

68 #54874

Мадам, простите, я не археолог…

10 #52159

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
— Ну….
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?

17 #48103

Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей. Нашли одного старого деда и спрашивают его:
— Сколько вам лет?
— Сто.
— А как вам удалось так долго прожить?
— На завтрак я ем яблочко, на обед — яблочко и на ужин — тоже яблочко.
Затем журналисты нашли совсем дряхлого старика:
— Сколько вам лет?
— Сто двадцать.
— А как вам так удалось?
— На завтрак я ем клубничку, на обед — клубничку, на ужин — тоже клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда, который совсем уж плесенью покрылся.
— Ну, а в чем ваш успех? Что вы едите?
— На завтрак я пью водку, на обед — пью водку, на ужин — тоже водку.
— А лет вам сколько?
— Сорок…

33 #37935

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

48 #29994

Услышал как-то мужик, что для того чтобы долго жить надо в день один раз съедать чайную ложку пороха. Ну и начал употреблять, и дожил он до 116 лет, оставил после себя 17 детей 67 внуков 184 правнуков и 10-и метровую воронку на месте крематория.

105 #29643

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница.— Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

24 #25511

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит…
— Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
— Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

78 #22549

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

98 #22518

— Доктор, я уже пять лет как я не сплю с женой.
— А сколько же вам лет?
— 65.
— Это возраст, батенька, возраст. Тут ничего не сделаешь.
— А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
— Ну, и вы говорите.

46 #22040

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

116 #21539

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

99 #21432

Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

55 #21346

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам