Взрослая жизнь — это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отъ*бались.
Зрелые годы — это переход от быстрого наступления к длительной обороне…
Взрослый — это тогда, когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары…
Вы поймете, как это мало!
— Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
Конечно, мои года — мое богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее…
После тридцати вместе с оливками в твою жизнь приходит понимание того, что сидеть в машине сзади удобнее.
Не понимаю, почему мой год рождения в формулярах на сайтах размещают с каждым разом все дальше?
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу, Звездные войны, Терминатора можно…
На вопрос о возрасте — отвечаю: "Вся юность прошла в лагерях".
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Два мужика пьют пиво:
— Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
— Степа, а это как?
— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся!
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
К моим годам… ещё б богатство…
Старички отправились поиграть в гольф.
Первый:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче.
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню.
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее.
— Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!
Только детские нервишки могу шалить. А нервы взрослого человека меньше, чем на скандал, отвлекаться от спокойствия не будут.
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
— Услышал сегодня в новостях, что умер старейший человек планеты. Вот почему это всегда происходит!?..
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Молодежь расстраивается, что у них спрашивают паспорт на кассе, а люди постарше — что нет.
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
С возрастом вопрос встает ребром — квасить или кефирить?
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
С годами харизма дрейфует к маразму.
Говорят, что первый блин — комом. Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.
Я в том возрасте, где мой мозг думает что мне еще 25, мое чувство юмора — что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что еще не сдох.
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Быть взрослым офигенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.
Возраст детей ужасает больше собственного.
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний.
60-летний:
— Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
— Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
— Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
— Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
— Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00…
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.