— Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
— Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы…
Новости науки:
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото — человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте…
Детство — это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А мне просто хочется спать…
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Кризис среднего возраста по-русски — это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
Дама говорит своей знакомой:
— Мне и моей сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
Взрослость — это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.
Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
— Что за молодежь пошла? Бетховен — это у них, видите ли, собака. Рафаэль — черепашка-ниндзя. А Гомер — такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
— И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Детство уходит по-английски, не прощаясь…
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.
С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Интервью у долгожителя:
— Как вы так долго прожили?
— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.
Старик, смотря на женщину, вспоминает… Молодой, смотря на женщину, мечтает.
Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…
Про возраст:
Глупости молодости — это только цветочки, старческий маразм — ягодки.
С возрастом понимаешь, что секс — это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
Тридцать лет для женщины: возраст, когда до утреннего макияжа начинаешь выглядеть гораздо хуже, чем в семнадцать, а после него — гораздо лучше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.