Анекдоты про возраст, стр. 6

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

50 #164328

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

99 #158433

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

123 #155871

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

139 #142005

Интервью у долгожителя:
— Как вы так долго прожили?
— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.

123 #132435

Старик, смотря на женщину, вспоминает… Молодой, смотря на женщину, мечтает.

17 #126175

Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

146 #109256

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

24 #102963

Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.

137 #101751

Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

3 #90787

Про возраст:
Глупости молодости — это только цветочки, старческий маразм — ягодки.

129 #77790

С возрастом понимаешь, что секс — это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

122 #71209

Тридцать лет для женщины: возраст, когда до утреннего макияжа начинаешь выглядеть гораздо хуже, чем в семнадцать, а после него — гораздо лучше.

24 #68278

В чем отличие молодости от старости…
В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов.
В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.

11 #61248

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

106 #57688

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

97 #54874

Мадам, простите, я не археолог…

11 #52159

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
— Ну….
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?

63 #48103

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

54 #40607

Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей. Нашли одного старого деда и спрашивают его:
— Сколько вам лет?
— Сто.
— А как вам удалось так долго прожить?
— На завтрак я ем яблочко, на обед — яблочко и на ужин — тоже яблочко.
Затем журналисты нашли совсем дряхлого старика:
— Сколько вам лет?
— Сто двадцать.
— А как вам так удалось?
— На завтрак я ем клубничку, на обед — клубничку, на ужин — тоже клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда, который совсем уж плесенью покрылся.
— Ну, а в чем ваш успех? Что вы едите?
— На завтрак я пью водку, на обед — пью водку, на ужин — тоже водку.
— А лет вам сколько?
— Сорок…

36 #37935

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

8 #29994

Услышал как-то мужик, что для того чтобы долго жить надо в день один раз съедать чайную ложку пороха. Ну и начал употреблять, и дожил он до 116 лет, оставил после себя 17 детей 67 внуков 184 правнуков и 10-и метровую воронку на месте крематория.

71 #29643

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница.— Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

115 #25511

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит…
— Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
— Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

52 #22549

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

55 #22518

— Доктор, я уже пять лет как я не сплю с женой.
— А сколько же вам лет?
— 65.
— Это возраст, батенька, возраст. Тут ничего не сделаешь.
— А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
— Ну, и вы говорите.

3 #22040

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

92 #21539

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

108 #21432

Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

138 #21346

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!

10 #20912

Из интервью со столетним стариком:
— Как вы дожили до такого преклонного возраста?
— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

48 #19376

— Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика — десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

97 #18450

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

63 #12764

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам