Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
— Что за молодежь пошла? Бетховен — это у них, видите ли, собака. Рафаэль — черепашка-ниндзя. А Гомер — такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
— И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Детство уходит по-английски, не прощаясь…
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
У одного пастуха спросили:
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
Он ответил:
- Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.
С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Интервью у долгожителя:
— Как вы так долго прожили?
— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.
Старик, смотря на женщину, вспоминает… Молодой, смотря на женщину, мечтает.
— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…
Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Про возраст:
Глупости молодости — это только цветочки, старческий маразм — ягодки.
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой,— отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.