Услышал как-то мужик, что для того чтобы долго жить надо в день один раз съедать чайную ложку пороха. Ну и начал употреблять, и дожил он до 116 лет, оставил после себя 17 детей 67 внуков 184 правнуков и 10-и метровую воронку на месте крематория.
— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница.— Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит…
— Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
— Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
— Доктор, я уже пять лет как я не сплю с женой.
— А сколько же вам лет?
— 65.
— Это возраст, батенька, возраст. Тут ничего не сделаешь.
— А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
— Ну, и вы говорите.
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!
Из интервью со столетним стариком:
— Как вы дожили до такого преклонного возраста?
— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!
— Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика — десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить не могу.
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.