Анекдоты про возраст, стр. 9

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

— Что за молодежь пошла? Бетховен — это у них, видите ли, собака. Рафаэль — черепашка-ниндзя. А Гомер — такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
— И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Детство уходит по-английски, не прощаясь…
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

У одного пастуха спросили:
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
Он ответил:
- Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Интервью у долгожителя:
— Как вы так долго прожили?
— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.

Старик, смотря на женщину, вспоминает… Молодой, смотря на женщину, мечтает.

— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…

Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.

1 #93374

Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

3 #90787

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

1 #79347

Про возраст:
Глупости молодости — это только цветочки, старческий маразм — ягодки.

3 #77790

Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой,— отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

3 #77496

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам