С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
Детство уходит по-английски, не прощаясь…
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Интервью у долгожителя:
— Как вы так долго прожили?
— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.
Старик, смотря на женщину, вспоминает… Молодой, смотря на женщину, мечтает.
Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…
Про возраст:
Глупости молодости — это только цветочки, старческий маразм — ягодки.
С возрастом понимаешь, что секс — это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
Тридцать лет для женщины: возраст, когда до утреннего макияжа начинаешь выглядеть гораздо хуже, чем в семнадцать, а после него — гораздо лучше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.