Сборник самых смешных злободневных анекдотов, на злобу дня.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC".
Я чувствую, нас ждет незабываемый год.
Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" — это документальный фильм в реалиях 2022 года.
А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все *банулись.
По сообщениям Мосстата за последний месяц население Москвы увеличилось на одного армянина.
А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
— Осторожно, крышечка не крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Болею ковидом совершенно бессимптомно — ничем даже не пахнет.
— Я не "постоянно жру", а проверяю, чувствую ли я вкус и запах еды. У нас тут пандемия или что?!
— Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
— Похоже, мы его сами скоро закроем.
В связи с глобальным влиянием пандемии коронавируса предлагается изменить известную поговорку: "В здоровом теле здоровый нюх!".
Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?
— Я не понял, а куда ковид делся?
— Забудь, нам придумали новый головняк.
Сначала самоизоляция… теперь самомобилизация… вскоре самоутилизация.
Вакцинированные умрут и попадут в рай, а невакцинированные просто сдохнут.
— Помню те времена, когда мы говорили не "токсичный", а просто "с говеным характером".
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…
— В истерические времена живем!
— Может быть в исторические?
— Нет…
Говорят, что вирус мутирует, и нас могут заставить мыть и ноги.
Когда уже закончится этот проклятый карантин, чтобы в супермаркете спокойно лизнуть палец и открыть пакетик?
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос: ревакцинацинироваться надо?
Эх ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
И каждый день всё новой гранью сверкает слово "ох..ть"!
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.
Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?
Не понял, а разве Царь-колесо не освятили?
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
Помню, как пожелал в Новом Году, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло и полугода, а я уже понял что желание сбылось…
Переболевшие коронавирусом и обезьяньей оспой получат новое смертельное заболевание в подарок.
А может вся эта херня происходит из-за того, что 3 года назад я не отправил то пересланное сообщение 15 людям?
Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее…
А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Как же хорошо было на улице, когда вы все сидели дома.
С распространением коронавируса в Китае средний размер члена по миру увеличивается с каждым днем.
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Первый симптом коронавируса: так гречку хочется, что обосраться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
