Сборник самых смешных злободневных анекдотов, на злобу дня.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос: ревакцинацинироваться надо?
Эх ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
И каждый день всё новой гранью сверкает слово "ох..ть"!
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.
Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?
Не понял, а разве Царь-колесо не освятили?
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
Помню, как пожелал в Новом Году, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло и полугода, а я уже понял что желание сбылось…
Переболевшие коронавирусом и обезьяньей оспой получат новое смертельное заболевание в подарок.
А может вся эта херня происходит из-за того, что 3 года назад я не отправил то пересланное сообщение 15 людям?
Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее…
А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Как же хорошо было на улице, когда вы все сидели дома.
С распространением коронавируса в Китае средний размер члена по миру увеличивается с каждым днем.
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Первый симптом коронавируса: так гречку хочется, что обосраться.
Скажите, а после окончания карантина дадут путевки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трехметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!
Многие придерживаются версии, что коронавирус был запущен, чтобы посмотреть, сколько среди нас дураков, согласных чипироваться. И никто не рассматривает версию о том, что коронавирус был запущен, чтобы проверить, как быстро не верящие в заразу дураки могут растащить любую чуму по всему свету.
— Почему друзья называют тебя "Антисептик"?
— Протяни руки и закрой глаза!
Женщина в метро только что сняла свою медицинскую маску чтобы нормально покашлять.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
Предлагаю на всякий случай начать подводить итоги года потому что до конца мы можем и не дожить.
Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда более страшно то, что происходит в реальном мире.
Написал тренер с вопросом, как там мои тренировки на самолизоляции и как мое здоровье. От неожиданности аж бутерброд с салом и беконом уронил на пиццу с сырным бортом.
Эволюция повернула вспять — вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.
Интересно, а что будет, если тот, кто вы*бал обезьяну, вы*бет того, кто съел летучую мышь?
В наши дни известный упрек "Тебе надо было спать с этой обезьяной?!" обретает новое значение.
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
— Крутой запах, что за духи? Где брал?
— Санитайзер, брал в аптеке.
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то тр*хнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
Всё очевидно: если вирус из Китая — сожрали что то неведомое.
Если вирус из Европы — вы*бали что то неведомое.
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например…
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.
Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа… Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: — зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!
Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяно*бов.
— Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
— Не волнуйся, думай о позитивном.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
