Сборник самых смешных злободневных анекдотов, на злобу дня.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Конференции по угрозе глобального потепления заморозили до более благоприятных времен.
Ну, вот этого в Симпсонах точно не было.
Когда уже вакцина начнет контролировать мой разум? Я устала принимать решения.
Глядя вокруг, начинаешь сомневаться в правоте папы дяди Федора, который говорил: "С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют".
А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?
Наконец-то экстраверты страдают. Тема следующей пандемии — страдающие жаворонки.
"Власти Челябинска объявили конкурс на лучшее бомбоубежище."
В планах конкурсы на самый удобный гроб, самое уютное кладбище и самые мягкие белые тапочки. Спасибо! В стране настало время удивительных конкурсов!..
23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".
2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.
А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время…
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
— Я тут нашел рецепт крафтового пива.
— А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро снова водка по талонам будет.
Илон Маск и другие ученые подписали петицию о приостановке развития искусственного интеллекта не потому, что боятся, что роботы захватят мир, а потому что боятся, что люди вообще разучатся думать сами!
Не придумали ещё такое матерное слово, чтобы описать весь тот пипец, который ныне происходит в мире!
В связи с карантином из-за коронавируса один секс-шоп провел внеочередной опрос своих покупателей. Как ни странно, но самой популярной секс-игрушкой среди опрошенных женатых мужчин остался кляп.
Кто знает, как не жрать сладкого в такой общественно-политической ситуации — поделитесь наработками пжст. Очень нада.
Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!
— Мир стал другим.
— В каком смысле?
— Без смысла.
Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него еще и насрали.
"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC".
Я чувствую, нас ждет незабываемый год.
Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" — это документальный фильм в реалиях 2022 года.
А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все *банулись.
По сообщениям Мосстата за последний месяц население Москвы увеличилось на одного армянина.
А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
— Осторожно, крышечка не крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Болею ковидом совершенно бессимптомно — ничем даже не пахнет.
— Я не "постоянно жру", а проверяю, чувствую ли я вкус и запах еды. У нас тут пандемия или что?!
— Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
— Похоже, мы его сами скоро закроем.
В связи с глобальным влиянием пандемии коронавируса предлагается изменить известную поговорку: "В здоровом теле здоровый нюх!".
Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?
— Я не понял, а куда ковид делся?
— Забудь, нам придумали новый головняк.
Сначала самоизоляция… теперь самомобилизация… вскоре самоутилизация.
Вакцинированные умрут и попадут в рай, а невакцинированные просто сдохнут.
— Помню те времена, когда мы говорили не "токсичный", а просто "с говеным характером".
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…
— В истерические времена живем!
— Может быть в исторические?
— Нет…
Говорят, что вирус мутирует, и нас могут заставить мыть и ноги.
Когда уже закончится этот проклятый карантин, чтобы в супермаркете спокойно лизнуть палец и открыть пакетик?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.