13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…
Наконец открылись бары и парикмахерские.
Не знаю что сначала сделать - бухнуть или постричься.
— Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
— Маску сними.
Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин — самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, — то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
— Где ваша маска?
— У меня маска стринги.
— Но она же ничего не закрывает.
— А трусы стринги много закрывают?
Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: "Реально вставляет".
Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской.
Афроамериканцы начали задавать себе вопрос "Почему Иисус Христос — белый?"
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось…
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".
Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!
— У вас кальян не работает!
— Маску снимите.
В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел — от коронавируса.
— Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
— Для недалеких — это идеальный вариант.
— Вот объясни мне, что это такое "коронавирус"!..
— Ну, представь, что ты заболел гриппом!..
— Так, представил! Что дальше?!
— Все!
Пойдут ли ученики в школу с 1 сентября?
— Вот это меня меньше всего интересует! — Я до сих пор мужа отправить на работу не могу!!!
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России еще не давал.
Вы тоже до сих пор еще стираете и отбеливаете белье? Расисты?
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
В Москве антивирусная мода резко разделилась на два лагеря: одни носят маски на лбу, другие — на подбородке.
— Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
— Это где такая халява?
— Да я на паспорт фотографировался!
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться — и решение было найдено.
Индейцы племени майя ошиблись в предсказания будущего конца света всего на восемь лет…
За время короновируса природа в Москве и других крупных городах настолько очистилась, что на улицы городов вернулись свиньи.
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародерами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелек-ключи добавилась еще и маска.
Интеллигентный человек бреется каждый день даже во время масочного режима.
У Васи была такая страшная жена, что даже после окончания пандемии, под предлогом профилактики второй волны, он просил ее ходить дома в маске.
В аптеке:
— Защитные маски есть?
— Вам для какой волны коронавируса — первой, второй или третьей?
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.