С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
— И какой результат?
— Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
За время карантина природа настолько восстановилась, что в магазины начала возвращаться туалетная бумага
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведетесь;
д) Все ответы правильные.
— Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
— Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених — в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.
— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Один из побочных эффектов коронавируса отсутствие вкуса.
У 90% россиян всю жизнь отсутствует вкус.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Раскарантинились, суки, машину хрен припаркуешь!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: "Это меня бог спасает…" Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя и в квартире спас.
— Что будешь делать, когда закончится карантин?
— Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придет на смену маскам и перчаткам!
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
— Смотри-ка: новых зараженных каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
— Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мазая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.
Тем кто переживет удаленную работу в самоизоляции с детьми, можно не писать в резюме "Стрессоустойчив".
— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
— "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
Апостол Петр:
— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
— Походу, и тут карантин…
На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.