Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись "Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!".
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны…
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.
24 тысячи лет сна: коловратка из вечной мерзлоты Якутии ожила после разморозки.
Может пока что с ковидом закончим?
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется.
— Ах ты сучка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…
Московский штамм короновируса перед заражением проверяет прописку.
Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском.
3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.
— Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
— А Вы прививку от короновируса делали?
Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
— Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
— Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.
— Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Более 1,2 миллиона человек во всем мире погибают ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях и еще 20-50 миллионов получают травмы.
С этим определенно надо что-то делать. Для начала: всем участникам дорожного движения носить каски и перчатки. Как помогают каски и перчатки, если ты не мотоциклист, науке не известно, но надо. Потом перекрыть все дороги, кроме дорог к продуктовому магазину. Вот… Потом, когда дороги перекроют, запретить всем пользоваться транспортными средствами. Сначала на два месяца, потом, когда ситуация стабилизируется, сказать, что нельзя восстанавливать движение так быстро, иначе опять число жертв начнет расти и потому продлить еще на месяц, потом еще… И так до тех пор, пока все не привыкнут к каскам, отсутствию транспорта и перекрытым дорогам… Ну и вакцину. Обязательно вакцину. Это не поможет, но сделать надо. Ибо, нефиг!
Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.
Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше. Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий…
Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.
Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы. А я после премьеры буду говорить мелким:
— Ну, почти так все и было — да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Если учесть, что коронавирусом я заразился от кота, то можно ли говорить, что у меня "кошачий грипп"?
Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.
Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.
Через несколько месяцев после того как переболел коронавирусом меня начал постоянно преследовать запах дыма из-за повреждения слизистой. Может кто подскажет после какого штамма коронавируса можно начать видеть розовых слоников?
— Почему мы до сих пор не победили коронавирус? В масках ходим, руки моем…
— Потому что руки нужно мыть не только когда с улицы приходишь, но и перед выходом на улицу. А то сидишь дома, ковыряешь пальцем в своем коронавирусном носу, а потом идешь кнопки лифта нажимать.
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
12 лет: звонок для учителя
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются
Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке — это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
— А я после этой прививки смогу программировать?
— Сможете.
— Точно?
— Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
— Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?
А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.