Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
— Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
— Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды"…
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…
Люди, задумайтесь, если вы сейчас приучаете собаку 25 раз в день гулять, то где она нассыт вам раз 20, когда вы пойдете работать?!
— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами как?
— Еще лучше! Их точно нет.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
— И какой результат?
— Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
За время карантина природа настолько восстановилась, что в магазины начала возвращаться туалетная бумага
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведетесь;
д) Все ответы правильные.
— Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
— Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених — в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.
— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Один из побочных эффектов коронавируса отсутствие вкуса.
У 90% россиян всю жизнь отсутствует вкус.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Раскарантинились, суки, машину хрен припаркуешь!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: "Это меня бог спасает…" Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя и в квартире спас.
— Что будешь делать, когда закончится карантин?
— Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придет на смену маскам и перчаткам!
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.