Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.
Приходят сообщения, что заболевания коронавирусом в России скоро пойдут на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем, или люди уже заканчиваются?
Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.
Россия предложила Египту помощь по углублению дна.
Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.
В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.
Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?
Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза Ever Given:
— Подержи моё пиво.
Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.
Два вроде бы разных события: Массовая вакцинация и нехватка вакцины на всех и серьезная нехватка полупроводников-чипов. Совпадение?
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией…
…вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
Археологи будущего назовут нашу цивилизацию "масочной".
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Пандемия резко снизила число болельщиков, поэтому пляжный волейбол станут проводить на нудистских пляжах…
— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.
Про самую лучшую в мире вакцину уже все понятно. Непонятно, почему ее не хочет попробовать самый лучший в мире президент.
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.
Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии:
— Апостолу Петру на входе предъявишь.
— Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный — вязка только за большие деньги.
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путём.
Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал полдеревни. А некоторых по два раза.
Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.
— В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
— Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
— Скорее, всадник апокалипсиса.
— Почему?
— А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чём причина?
— Ты БЕЗ МАСКИ!
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
Икея в СПб, туалет.
Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1,5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин… да я ж с такого расстояния не попаду…"
Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунберг смогла победить глобальное потепление.
Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.