Злободневные анекдоты, на злобу дня, стр. 14

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

13 #234032

А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

25 #233962

Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии:
— Апостолу Петру на входе предъявишь.
— Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный — вязка только за большие деньги.

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

21 #233913

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путём.

Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

16 #233737

— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!

15 #233715

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал полдеревни. А некоторых по два раза.

11 #233570

Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.

— В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
— Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
— Скорее, всадник апокалипсиса.
— Почему?
— А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

20 #233435

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чём причина?
— Ты БЕЗ МАСКИ!

15 #233431

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Икея в СПб, туалет.
Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1,5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин… да я ж с такого расстояния не попаду…"

19 #233329

Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

Судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунберг смогла победить глобальное потепление.

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

17 #233141

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский не делать ничего.
3. Русский объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.

11 #233122

Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

10 #233043

Летучка в ковидном госпитале.
— Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
— А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

10 #232749

Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

18 #232743

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.

11 #232600

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

16 #232563

— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

2020 — год брошенных любовниц.

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Британский штамм коронавируса, похоже, более летален.
Против южноафриканского могут не сработать прививки.
А есть еще бразильский…
Это Вы ещё Челябинский штамм не видели.

Особенности национального инжиниринга в ковидный период:
Приезжаешь к одному заказчику, там все в респираторах высшей защиты, противогазах и чуть ли не в скафандрах. От протянутой руки шарахаются, как от пистолета.
На тебя все смотрят, как на опасного придурка в маске.

Приезжаешь в другую контору, там все забили на маски, жмут руки, обнимаются и чуть не взасос целуются друг с другом.
На тебя смотрят, как на опасного придурка в маске…

Первая доза вакцины — внедрение чипа. Вторая доза вакцины — внедрение дейла. В общем, вжик-вжик — и готово.

На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

По всему видно, что идет вторая волна. А не купить ли нам по второй одноразовой маске?

Только что привился вакциной Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам