Посмотрел в окно. Блин, это че, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще…
Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днем посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Как показал 2020 год, счастье — это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Муж говорит жене:
— Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…
Главная задача разработчиков вакцины — успеть ее создать до конца эпидемии.
— Кушай мясо сынок…
— Мам, но это же просто хлеб!
— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.
— Но мам, я же вижу, что это хлеб!
— Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.