Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.
В рамках акции #сидимдома стартует конкурс "Как бы я провел отпуск!". Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок — безлимитный доступ к закрытым веб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года карантина.
— Единственная защита от короновируса это иммунитет!
— А можно его как-то укрепить?
— Конечно, надо побольше бывать на солнце, гулять на свежем воздухе.
— Почему же тогда нас держат взаперти?
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, бл*ть?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса — это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.
— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю… Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
— Говорят, картошка — лучшее средство от коронавируса?
— Жарить или варить?
— Собирать.
Шла пятая неделя самоизоляции…
Я:
— Как же чертовски скучно!
Кот:
— А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
Ученые всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.
Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.
— Для тебя, любимая, я готов на все.
— Хочу шампанского.
— Сейчас сгоняю в магазин.
— Но на улицу нельзя, там — карантин?
— Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
— Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
— Нет! Я тебе сразу сказала — пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску…
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.
— Коллега, да что вы говорите! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца!
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…
— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
На Государство надейся, а дачу засаживай…
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолеты.
А все хоть помнят, кто где работал?
Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции еще не знала Русь.
— Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались…
— Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!
Вопрос к программистам: "Можно ли сделать такой QR-код, при считывании которого считывающий планшет зависнет наглухо, а, лучше самоформатнется?"
Майский загар покажет кто без маски ходит!
Социальная дистанция на майские праздники — одна сотка.
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
Карантинная народная сказка "Сестрица Удаленушка и братец Диванушка".
Когда все это кончится — минимум три дня не буду мыть руки!
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.
— Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
— Высплюсь, как следует.
— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы — лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.