Короновирусокосный год
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
— Да, он был в маске.
— То же мне, особая примета в наше время!
— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.
— Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.
— Ну и что тут тяжелого?
— А ты пробовал курить в маске?
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
— Ты сейчас на удаленке?
— Хуже! Я на увольненке!
— А у вас есть маски от штрафов?
— Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?
Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"
— После карантина ты что будешь делать?
— Женюсь.
— Но ты же женат?
— Разведусь.
— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?
— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары "Как самой постричь мужа". Столько благодарностей от женщин получаю.
— А от мужчин?
— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
— Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
— Да, мама.
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, мама: маска, перчатки.
Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
— Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
В России еще не всех людей протестировали на коронавирус, а уже кошек начали тестировать…
Посмотрел в окно. Блин, это че, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще…
Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днем посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.