Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме — невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.
— Как прошел новогодний корпоратив?
— Так себе, ни одной симпатичной маски.
— Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
— Что купил? Машину?
— Нет.
— Квартиру?
— Тоже нет.
— Что же тогда?
— 30 пар носков.
— Какой был 2020 год?
— Х*ёвый!
— А вы не приукрашиваете?
— Доктор, в новом году коронавирус отступит?
— Конечно, на хорошо укрепленные позиции.
Беседуют парень с девушкой.
Девушка:
— Обожаю романтические комедии.
— Фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
— То-есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
— В 2020 году стопудово.
Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
— Сдохнуть от эпидемии
— Преследовать еретиков
— Травить политических оппонентов
— Расчленить кого-нибудь
— Штурмовать монастырь
В целом 2020 был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь…
Теперь говорят о везунчиках — он в маске родился!
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
— Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
— Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
— Вы кто по профессии?
— Курьер, вирус разношу.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, — не расстраивайтесь. Главное в этом году — чувствовать запахи.
— Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
— Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*дь, тогда со мной такое.
Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Ольги Бузовой и Евгения Петросяна.
— Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
— Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!
А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".
Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?
— Бл*ть, и как нам теперь выкручиваться, что с вакциной мы всех на*бали?
— А давайте скажем, что перед вакцинацией нельзя бухать 42 дня, иначе не поможет?
— Бинго, сцуко! Вручаю Вам орден "За заслуги перед Отечеством".
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.
— А что делать с теми, кто не носит маски?
— Да чихайте на них!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины…
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.
О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался.
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
В Москве пытаются найти 5 тыс. учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня.
После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.