Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
— Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил?
— Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции — через 6 месяцев.
— Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
— Причина в том, что люди долбо*бы?
— О, да ты тоже ученый!
Коронавирус разделил мир на три неравные части:
— трусов
— шведов
— белорусов
Оптимисты — ходят без масок, пессимисты — масок не снимают, а реалисты — сидят дома.
Долбо*бы уничтожают вышки 5G.
У меня только один вопрос: как может долбо*б отличить вышку 5G от 4G?
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
Через месячишко полетит тополиный пух.
Интересно, много ли выйдет постов о том, что тот является идеальным разносчиком коронавируса?
— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
Вся эта нашумевшая история с вакцинацией 5G-чипами доказала лишь то, что для реального управления толпой достаточно лишь одного телевизора.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
— Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
— Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!!!". Радовались бы, что здоровые.
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
А золотые раньше были времена — свободно можно было собирать валежник.
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.
В рамках акции #сидимдома стартует конкурс "Как бы я провел отпуск!". Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок — безлимитный доступ к закрытым веб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года карантина.
— Единственная защита от короновируса это иммунитет!
— А можно его как-то укрепить?
— Конечно, надо побольше бывать на солнце, гулять на свежем воздухе.
— Почему же тогда нас держат взаперти?
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, бл*ть?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса — это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.
— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю… Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
— Говорят, картошка — лучшее средство от коронавируса?
— Жарить или варить?
— Собирать.
Шла пятая неделя самоизоляции…
Я:
— Как же чертовски скучно!
Кот:
— А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
Ученые всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.
Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.
— Для тебя, любимая, я готов на все.
— Хочу шампанского.
— Сейчас сгоняю в магазин.
— Но на улицу нельзя, там — карантин?
— Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
— Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
— Нет! Я тебе сразу сказала — пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску…
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.
— Коллега, да что вы говорите! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца!
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.