Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" — 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" — 5000 руб.
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
— Что-то мало желающих делать прививки новой вакциной от коронавируса. Что делать?
— Надо слух пустить, что после вакцинации у женщин целлюлит исчезает, а у мужиков эрекция лучше.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе все же стоит своих денег.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, нахер, следующий год…
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.
Только пить бросил, а тут бац! — вторая волна коронавируса пошла…
Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут или уже забыли?
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
— Привет, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
— А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
— Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
— Но это же нечестно.
— Да, нечестно. Зато прибыльно.
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
— По нему сразу видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает — на свидание пришел в дорогой маске.
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
— Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
— Ходить в метро без маски.
— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
После открытия международного авиасообщения с Танзанией россияне стали в 65 раз чаще искать в интернете информацию об этой стране: был 1 запрос, а стало 65.
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в ЗАГСЕ запрещено!
— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!
Началось второе полужопие 2020 года.
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Вот говорят, что возможна вторая волна эпидемии, нет бы сразу сказать, мол работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков…
— У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идет полным ходом! Народ у нас сообразительный и все прекрасно понимает.
— А если человек выронил маску, под дождем промокла, дома забыл. Как быть?
— Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдает входящему.
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…
— Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
— Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
— Да тебе сейчас никто не подаст руки.
— Я настолько плохой человека?
— Нет, просто — карантин.
— В декабре итоги года за*бемся подводить.
— Ага, если доживем.
Министерство обороны рапортовало: что с начала пандемии никто не болел и не болеет, а число выздоровевших составило 7896.
Из жизни вирусов:
Вот так живешь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
— Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
— Коронавирусные ограничения, сынок.
— Хм… Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
— Это мы, сынок, за билет платить будем больше!
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
…
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: "Вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…
Ковид как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.
У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.