Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Блин, еле самоизолировал жену к теще!
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
"Голова болит" — теперь уже устаревший аргумент. Актуально — "Отстань! Я самоизолировалась."
Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.
Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.
Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с бухлишком — сталкер!
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…
Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.
Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
— Давно не видел тебя, где был?
— Мир спасал.
— Дома сидел?
— Да.
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
— Так, пиши: причина смерти — коронавирус.
— Доктор, так тут же огнестрел…
— Да, это сопутствующее заболевание.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
В это тяжелое для страны время все россияне должны…
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Полицейский останавливает мужика:
— По какой причине на улице находимся?
— Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
— А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
Президент:
При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
— Давай без презерватива.
— Может еще и маски снимем?
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут…
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
— С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.
Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.
Не надо гречки!
Покупайте горох — дистанция гарантирована.
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.