Злободневные анекдоты, на злобу дня, стр. 19

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

51 #228853

Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" — 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" — 5000 руб.

22 #228850

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

— Что-то мало желающих делать прививки новой вакциной от коронавируса. Что делать?
— Надо слух пустить, что после вакцинации у женщин целлюлит исчезает, а у мужиков эрекция лучше.

34 #228810

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

20 #228748

Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.

11 #228734

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе все же стоит своих денег.

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

23 #228719

— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, нахер, следующий год…

34 #228714

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.

10 #228690

Только пить бросил, а тут бац! — вторая волна коронавируса пошла…

23 #228674

Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут или уже забыли?

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

— Привет, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

20 #228636

— А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
— Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
— Но это же нечестно.
— Да, нечестно. Зато прибыльно.

19 #228633

Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

13 #228624

— По нему сразу видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает — на свидание пришел в дорогой маске.

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

26 #228615

— Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
— Ходить в метро без маски.

— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.

10 #228605

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

После открытия международного авиасообщения с Танзанией россияне стали в 65 раз чаще искать в интернете информацию об этой стране: был 1 запрос, а стало 65.

15 #228571

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.

15 #228546

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

11 #228542

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

16 #228512

— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в ЗАГСЕ запрещено!

19 #228507

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!

22 #228499

Началось второе полужопие 2020 года.

47 #228458

Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

15 #228454

Вот говорят, что возможна вторая волна эпидемии, нет бы сразу сказать, мол работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков…

— У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идет полным ходом! Народ у нас сообразительный и все прекрасно понимает.
— А если человек выронил маску, под дождем промокла, дома забыл. Как быть?
— Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдает входящему.

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…

25 #228437

— Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
— Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

12 #228431

— Да тебе сейчас никто не подаст руки.
— Я настолько плохой человека?
— Нет, просто — карантин.

— В декабре итоги года за*бемся подводить.
— Ага, если доживем.

62 #228425

Министерство обороны рапортовало: что с начала пандемии никто не болел и не болеет, а число выздоровевших составило 7896.

Из жизни вирусов:
Вот так живешь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.

— Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
— Коронавирусные ограничения, сынок.
— Хм… Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
— Это мы, сынок, за билет платить будем больше!

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.

И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: "Вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

40 #228382

Ковид как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.

12 #228372

У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

23 #228335

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам