— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.
Про самую лучшую в мире вакцину уже все понятно. Непонятно, почему ее не хочет попробовать самый лучший в мире президент.
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.
Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии:
— Апостолу Петру на входе предъявишь.
— Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный — вязка только за большие деньги.
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путём.
Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.
— В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
— Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
— Скорее, всадник апокалипсиса.
— Почему?
— А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чём причина?
— Ты БЕЗ МАСКИ!
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
Икея в СПб, туалет.
Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1,5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин… да я ж с такого расстояния не попаду…"
Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунберг смогла победить глобальное потепление.
Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский не делать ничего.
3. Русский объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.
Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.
Летучка в ковидном госпитале.
— Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
— А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?
Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!
Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…
2020 — год брошенных любовниц.
Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.
Британский штамм коронавируса, похоже, более летален.
Против южноафриканского могут не сработать прививки.
А есть еще бразильский…
Это Вы ещё Челябинский штамм не видели.
Особенности национального инжиниринга в ковидный период:
Приезжаешь к одному заказчику, там все в респираторах высшей защиты, противогазах и чуть ли не в скафандрах. От протянутой руки шарахаются, как от пистолета.
На тебя все смотрят, как на опасного придурка в маске.
Приезжаешь в другую контору, там все забили на маски, жмут руки, обнимаются и чуть не взасос целуются друг с другом.
На тебя смотрят, как на опасного придурка в маске…
Первая доза вакцины — внедрение чипа. Вторая доза вакцины — внедрение дейла. В общем, вжик-вжик — и готово.
На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.