Скажите, а после окончания карантина дадут путевки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трехметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!
Многие придерживаются версии, что коронавирус был запущен, чтобы посмотреть, сколько среди нас дураков, согласных чипироваться. И никто не рассматривает версию о том, что коронавирус был запущен, чтобы проверить, как быстро не верящие в заразу дураки могут растащить любую чуму по всему свету.
— Почему друзья называют тебя "Антисептик"?
— Протяни руки и закрой глаза!
Женщина в метро только что сняла свою медицинскую маску чтобы нормально покашлять.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
Предлагаю на всякий случай начать подводить итоги года потому что до конца мы можем и не дожить.
Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда более страшно то, что происходит в реальном мире.
Написал тренер с вопросом, как там мои тренировки на самолизоляции и как мое здоровье. От неожиданности аж бутерброд с салом и беконом уронил на пиццу с сырным бортом.
Эволюция повернула вспять — вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.
Интересно, а что будет, если тот, кто вы*бал обезьяну, вы*бет того, кто съел летучую мышь?
В наши дни известный упрек "Тебе надо было спать с этой обезьяной?!" обретает новое значение.
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
— Крутой запах, что за духи? Где брал?
— Санитайзер, брал в аптеке.
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то тр*хнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
Всё очевидно: если вирус из Китая — сожрали что то неведомое.
Если вирус из Европы — вы*бали что то неведомое.
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например…
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.
Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа… Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: — зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!
Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяно*бов.
— Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
— Не волнуйся, думай о позитивном.
Скорей бы этот период закончился, чтобы его можно было начать идеализировать.
А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.
Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке. Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
Честно сказать вот эти новости про снижение интеллекта после коронавируса меня очень пугают, потому что я и с действующим-то уровнем еле вывожу.
Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.
А помните 2012-й год, когда все ждали конца света? Прекрасные были времена.
Время хлеба закончилось. Началось время зрелищ.
— Отлично выглядишь, за время карантина у тебя жирнее стали только волосы.
Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.
Ребята, кто устал, держитесь, скоро вся эта х*йня закончится и начнется новая.
Такие времена настали, что хорошим новостям инстинктивно не веришь.
Никогда не думал что доживу то тех времён когда бандитские 90е будут вспоминаться как спокойные и беззаботные времена.
В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "п*здец".
Вспоминается такой милый и спокойный 2020-й.
Всего лишь короновирус, потом в Америке негра убили.
Единственное, в конце года всех потряс Тарзан, который своей Наташке изменил.
Невозможное происходит все чаще.
А что, если мы все умерли в декабре 2012 года, и все вот это — ад?
Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все *банулись…
— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.