— Слыхал, Ваня помер.
— Почему? Он же был антипрививочником!
— Да пошел как-то на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило…
— Когда уже очередной штамм вируса "армагеддоном" назовут?
— Армагеддон не трогайте, это на Новый год!
Умерли два скрепца: один привитый, другой непривитый.
Попадают их души на т.н. "страшный суд".
Вот боженька им и говорит:
— Непривитый в рай, а привитый в ад!
Привитый в шоке:
— Как так почему, я же привился?
А боженька ему и отвечает:
— А потому, что непривитый надеялся на меня! А вот ты, лошара, на что понадеялся? А?
Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня — одни вирусы.
С этим коронавирусом виноваты греки — напридумывали всяких букв!
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
Как думаете, что случится раньше — народу вконец надоест ковидобесие или кончатся греческие буквы?
Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.
П.И. Чичиков.
В России могут разрешить охоту с луком на невакцинированных.
Я понял, что антипрививочных позиций придерживаются, в основном, лирики. То есть новое человечество будет более практичным.
Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.
В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных национальностей разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.
В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.
В СМИ пишут о новом агрессивном штамме.
Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве.
Будем праздновать!
— Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь…
В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
С козырей зашли!
За год ни один уколотый ни разу не смог вменяемо объяснить почему он так сильно переживает за незнакомых ему не уколотых людей. Пропагандисты недорабатывают…
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию… Не развязывайте, ради бога! Бл*ть, не в этом году!
Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.
Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе…
— Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
— Это медицинские маски.
— Нет. Это оттопыривалки для ушей.
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
— Представляешь, у меня знакомая в Питере сделала вакцинацию, и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!..
— Привит!
— И тебе привит!
— Как антитела?
— Всё кьюарно!
— Слава маскам!
— Маски форэвэ!
— Ну давай, до ревакцинации!
— До скорой!
— Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!
Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуярим и пройдёте.
Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо…
У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.
После выпуска назальной вакцины пора подумать и об анальной…
Похоже пришла пора создавать комитет по борьбе с мерами, которые принимаются в борьбе с коронавирусом.
Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12:00. Допуск на митинг только по QR-коду.
В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.
Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
— Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!
К вопросу о чеченских законодательных инициативах. Думаю, не совсем корректно указывать в новостях города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.