— Для тебя, любимая, я готов на все.
— Хочу шампанского.
— Сейчас сгоняю в магазин.
— Но на улицу нельзя, там — карантин?
— Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
— Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
— Нет! Я тебе сразу сказала — пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску…
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.
— Коллега, да что вы говорите! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца!
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…
— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
На Государство надейся, а дачу засаживай…
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолеты.
А все хоть помнят, кто где работал?
Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции еще не знала Русь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.