В это тяжелое для страны время все россияне должны…
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Полицейский останавливает мужика:
— По какой причине на улице находимся?
— Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
— А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
Президент:
При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
— Давай без презерватива.
— Может еще и маски снимем?
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут…
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
— С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.
Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.
Не надо гречки!
Покупайте горох — дистанция гарантирована.
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает…
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
— Гюльчатай, открой личико.
— Не могу, Петруха: карантин.
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!
— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.