Злободневные анекдоты, на злобу дня, стр. 23

— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?

54 #226756

Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

64 #226752

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

94 #226751

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

44 #226750

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

48 #226747

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

55 #226745

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

115 #226743

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

39 #226739

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака…

68 #226738

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

82 #226737

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

40 #226736

Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…

66 #226735

Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: "Я даже согласна заплатить за тебя штраф".

27 #226734

— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

56 #226733

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

44 #226732

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

38 #226731

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

68 #226729

Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!

62 #226728

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

64 #226727

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

110 #226726

— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

35 #226724

— Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
— Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

16 #226723

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"

34 #226722

Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?

39 #226720

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.

59 #226718

Дожили, бл*дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…

12 #226716

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

57 #226715

— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— Могу маску надеть…

33 #226714

Дарт Вейдер — самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.

26 #226713

Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.

49 #226712

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…

90 #226709

Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это "завтра" наступило, вы хотите мне испортить этот день.

31 #226708

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

59 #226707

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

42 #226704

По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

39 #226703

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.

81 #226701

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"…

25 #226698

— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.

66 #226691

И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?

24 #226689

Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.

16 #226688

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам