Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пох*изм, оскорбляет чувства паникующих!
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
На седьмые сутки самоизоляции.
— Сема, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
Ухань, ноябрь 2019 г.
— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
— Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Боже, что я наделал…
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…
Благодаря карантину узнал, что моя жена — брюнетка.
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них…
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.((
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.