Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
Дожили, бл*дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— Могу маску надеть…
Дарт Вейдер — самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это "завтра" наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"…
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
— Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
— Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
— Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
— Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
— Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.
Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?
— У вас на работе уже объявили карантин?
— Относительно…
— Это как?!
— Лежу на диване, наготове…
— Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
— Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально…
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси и домино — у нас во дворе.
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
"Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя" — такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.