Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
— Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
— Какой курс имбиря сегодня?
— Торги приостановлены.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Полицейский:
— Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!!!
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
— Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
— Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!
По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.
У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
— За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил…
— За это и ругают!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Вай, твоя взяла! Поехали!
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.