Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — "поворотники".
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего…
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
«По-моему, это огромная глупость — "работа на дому"… Моя семья не очень-то этому рада…
Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу — в зависти. Всем хочется спросить — где вы столько жратвы натырили?!
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги — в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ.
Не проканало… В Одессе очередь — это святое!
В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удаленную работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удаленной работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
— Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали…
Бл*, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
— Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Карантин — это военные сборы диванных войск.
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу все было очень даже норм. А потом я проснулся…
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.