Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Вай, твоя взяла! Поехали!
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.
— После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
— Маски хоть снять можно будет?
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Блин, еле самоизолировал жену к теще!
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
"Голова болит" — теперь уже устаревший аргумент. Актуально — "Отстань! Я самоизолировалась."
Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.
Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.
Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с бухлишком — сталкер!
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…
Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.
Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
— Давно не видел тебя, где был?
— Мир спасал.
— Дома сидел?
— Да.
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
— Так, пиши: причина смерти — коронавирус.
— Доктор, так тут же огнестрел…
— Да, это сопутствующее заболевание.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
В это тяжелое для страны время все россияне должны…
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Полицейский останавливает мужика:
— По какой причине на улице находимся?
— Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
— А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
Президент:
При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
— Давай без презерватива.
— Может еще и маски снимем?
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.