Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
И чего я в менты после армии не пошел? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
— Привет! Вас уже перевели на удаленку?
— Почти. Нас перевели на увольненку.
— Понаехали тут, Россия не резиновая!, — С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!
— А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!
А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
В 90-х выдавали талоны на водку… Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!
Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из администрации звонили, а банк которому я денег должен.
Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
— Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
— Какой курс имбиря сегодня?
— Торги приостановлены.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Полицейский:
— Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!!!
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.