Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела… устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пох*изм, оскорбляет чувства паникующих!
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
На седьмые сутки самоизоляции.
— Сема, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
Ухань, ноябрь 2019 г.
— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
— Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Боже, что я наделал…
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…
Благодаря карантину узнал, что моя жена — брюнетка.
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них…
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.((
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы…
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
— Какие ваши планы на этот год?
— Выжить!
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать "Я самооштрафован!" — и переложить деньги себе в другой карман.
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, че за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел…
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум…
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.