Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?
Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака…
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: "Я даже согласна заплатить за тебя штраф".
— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
— Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
— Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
Дожили, бл*дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— Могу маску надеть…
Дарт Вейдер — самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это "завтра" наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.