Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.
— А что делать с теми, кто не носит маски?
— Да чихайте на них!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины…
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.
О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался.
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
В Москве пытаются найти 5 тыс. учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня.
После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.
Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.
Кассир ему:
— Возьми одну!
Мальчишка по карманам ищет… бормочет:
— Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же…
Протягиваю мелочь:
— Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя.
Кассир всем настроение улучшил:
— Ну давайте … на борьбу с ковидом!
— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
— Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!
СМИ:
— Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.
Я:
— Ну без вакцины, значит без вакцины.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
— Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее.
Как же я хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, сам я уже не вывожу.
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
2020 — суметь спрятаться от короны
2021 — суметь спрятаться от прививки от короны
2022 — суметь спрятаться от привитого от короны
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить…
Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"…
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
— Во избежание распространения заразы, за праздничным столом не следует петь, орать и целоваться!.. и бухать!
— А отчего нельзя бухать-то?
— А от того, что будут петь, орать и целоваться!
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл*дском сериале?
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.