— Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
— Вы хотели сказать,"оперштаб по борьбе с коронавирусом"?
— Нет.
Для того, чтобы проверять QR-коды во всех магазинах, автобусах и кафе надо будет оформить контролерами ровно половину населения страны.
В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.
— Спасает ли прививка от болезни?
— Прививка спасает от страха болезни!
Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди."
— Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
— Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
— Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?
В новостях объявили, что данные на 500 тысяч человек с купленными сертификатами практически уже готовы.
Ну вот пол-города и заполним в Сибири — констатировал Шойгу.
В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.
Объявление на входе в аптеку
"В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя".
— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
— Дрочишь?
— А можно мне другого переписчика!?
Нет QR-кода — нет конституционных прав.
Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.
Смысл вакцинации — он как почтовое отправление. Не до всех доходит.
— Хватит этой твоей болтовни! Отвечай мне коротко — да или нет! Ты вакцинировался?
— Нет!
— А почему?
— Да!
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм — это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
— Алиса, мы полетим на Марс?
— Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне зданий.
Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.
— А мы с мужем вчера сделали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.
В среду был последний рабочий день нерабочей недели.
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
Настоящий российский патриот — это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.
Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
Оказывается наши люди настоящие аристократы, не могут жить без театров и ресторанов.
Я бы об этом и не знал, спасибо локдауну.
С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
2019 год. Всемирный форум по проблемам экологии.
Председательствующая сова:
— Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле…
Летучая мышь, грустно:
— Есть тут одна мысль…
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.
На Мосфильме снимают продолжение культового мультфильма.
Рабочее название "Ёжик в московском тумане".
По последним данным возникший накануне вечером в Москве и по области "туман", является не чем иным, как новой назальной вакциной против ковид-19, распыленной в большом количестве, специально для антиваксеров, антипрвивочников и прочих деклассированных элементов. Так же сообщается, что привитым и законопослушным гражданам, данная аэрозоль не нанесет никакого видимого вреда.
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.
— Серега, вакцинироваться пойдешь?
— Вакцины не дают 100 процентной гарантии. Не пойду.
— А с парашютом прыгать пойдешь?
— Поехали!
— Но парашют тоже не дает 100 процентной гарантии. Может ты без него прыгнешь?
Выходят два друга из трамвая.
Первый:
— Пффф… Пффф… Пффф…
— Ты что это делаешь?
— Да в трамвае народу много, коронавирус мог в легкие попасть. А так я обновляю весь воздух в легких и меньше шансов заразиться.
— Что за бред? — спрашивает второй друг. Потом задумчиво отходит в сторону и — Пффф… Пффф… Пффф…
Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.
Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развелся в первый — у вас есть второй шанс!
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.
Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают — полетели в Турцию.
Чем больше людей переводят на удаленку, тем выше прибыль алкогольных баронов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.