Злободневные анекдоты, на злобу дня, стр. 7

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер…

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

22 #231853

Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
— У вас есть упаковки по 50 пар?
— Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
— Ну, давайте такие, раз тех нет…

10 #231791

Когда говорят, что 2020-й запомнится надолго, я с надеждой вздыхаю: ой, хоть бы действительно надолго.

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

Коронаверующие.

18 #231682

— Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.

Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

14 #231626

Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

15 #231598

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.

11 #231566

Этикет — 2021.
Протягивая руку при встрече, говорите:
— Привит!

16 #231400

В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.

Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в "Магните" была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!

-1 #231312

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".

99 #231270

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

-2 #231260

Проводили год 2020? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века.

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

16 #231233

— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был…

Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,1 литра самоизолятора в день.

-1 #231189

Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме — невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.

— Как прошел новогодний корпоратив?
— Так себе, ни одной симпатичной маски.

— Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
— Что купил? Машину?
— Нет.
— Квартиру?
— Тоже нет.
— Что же тогда?
— 30 пар носков.

— Какой был 2020 год?
— Х*ёвый!
— А вы не приукрашиваете?

— Доктор, в новом году коронавирус отступит?
— Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

Беседуют парень с девушкой.
Девушка:
— Обожаю романтические комедии.
— Фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
— То-есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
— В 2020 году стопудово.

Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:

— Сдохнуть от эпидемии
— Преследовать еретиков
— Травить политических оппонентов
— Расчленить кого-нибудь
— Штурмовать монастырь

10 #231088

В целом 2020 был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь…

Теперь говорят о везунчиках — он в маске родился!

11 #231032

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
— Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
— Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

-4 #230952

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

11 #230923

— Вы кто по профессии?
— Курьер, вирус разношу.

14 #230906

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, — не расстраивайтесь. Главное в этом году — чувствовать запахи.

— Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
— Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

11 #230870

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*дь, тогда со мной такое.

Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Ольги Бузовой и Евгения Петросяна.

— Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
— Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам