Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
— Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
— Ходить в метро без маски.
— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
После открытия международного авиасообщения с Танзанией россияне стали в 65 раз чаще искать в интернете информацию об этой стране: был 1 запрос, а стало 65.
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в ЗАГСЕ запрещено!
— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!
Началось второе полужопие 2020 года.
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Вот говорят, что возможна вторая волна эпидемии, нет бы сразу сказать, мол работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков…
— У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идет полным ходом! Народ у нас сообразительный и все прекрасно понимает.
— А если человек выронил маску, под дождем промокла, дома забыл. Как быть?
— Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдает входящему.
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…
— Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
— Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
— Да тебе сейчас никто не подаст руки.
— Я настолько плохой человека?
— Нет, просто — карантин.
— В декабре итоги года за*бемся подводить.
— Ага, если доживем.
Министерство обороны рапортовало: что с начала пандемии никто не болел и не болеет, а число выздоровевших составило 7896.
Из жизни вирусов:
Вот так живешь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
— Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
— Коронавирусные ограничения, сынок.
— Хм… Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
— Это мы, сынок, за билет платить будем больше!
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
…
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: "Вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…
Ковид как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.
У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Уже появились календари на 2021 год… Оптимизм издателей просто зашкаливает.
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял — вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и…
13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…
Наконец открылись бары и парикмахерские.
Не знаю что сначала сделать - бухнуть или постричься.
— Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
— Маску сними.
Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин — самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, — то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
— Где ваша маска?
— У меня маска стринги.
— Но она же ничего не закрывает.
— А трусы стринги много закрывают?
Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: "Реально вставляет".
Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской.
Афроамериканцы начали задавать себе вопрос "Почему Иисус Христос — белый?"
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось…
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.