В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Сообщение ТАСС:
На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, а хлопки переросли в *бучий, сука бл*дь, п*здец.
Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.
Гарант по зомбоящику призвал пройти перепись на госуслугах, и я чего-то не понимаю, в госуслугах и так есть вся информация про меня, пенсионный фонд знает где я работаю, налоговая знает сколько я зарабатываю и досконально знает сколько я трачу, через чеки, ФСБ через сотовый оператор и Яндекс знает про меня больше, чем я сам про себя знаю. Вы там научитесь наконец пользоваться табличками EXCEL, и не устраивайте пожалуйста балаган, а то что-то я сильно сомневаюсь в вашей компетенции.
— Ты куда собрался?
— На день рождения.
— Надень новую маску!
Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.
— Ты где был?
— Дышал свежим воздухом в туалете.
— В туалете?
— Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф…
Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики…
— Мы поставили вам светофор, переходите на зеленый свет, пожалуйста.
— А вы гарантирует, что меня точно не собьют?
— Нет.
— Понятно все, сами переходит на зеленый тогда. Придумали еще один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это — от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
Заседание кабинета министров.
— Итак, господа, кампанию по вакцинации, как известно, мы с треском провалили.
— Но мы же не можем принудительно вакцинировать людей!
— А давайте обяжем работодателя принудительно вакцинировать людей.
— Гениально! И народ вакцинируем, и штрафов попутно настрижём!
Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день…
А это, конечно, здорово, что переписчики будут таскаться из квартиры в квартиру в пик пандемии…
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный и переписанный.
Сегодня запуск бэта версии оплаты по лицу в метро.
Пассажир подходит к терминалу, снимается маску, оплачивает проезд и штраф за нахождение в метро без маски в 5000 р.
Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
А вы слышали, шо в каком-то государстве предложили принудительно штрафовать на 5 тысяч за отказ от добровольной вакцинации?
— Три часа после вакцинации Пфайзером. Из побочных эффектов пока легкое ощущение того, что я лучше тех у кого Спутник.
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось — они его починили.
Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.
Дотянулся вчера все-таки Роскомнадзор до Цукерберга!
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наши сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!
Недавно узнал, что антипрививочники тоже дают своим детям имена. Хотел бы я иметь такой уровень оптимизма!
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
P.s. Ну и дураков не трогать.
Новости Формулы-1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.
В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку "Спутником V".
— Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
— Ну, и что с того?
— А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.
— Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
— Сползла…
— Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
— Да вот она, в кармане.
— Почему она у вас в кармане?!
— Сползла…
План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа Wi-Fi, это решило бы много проблем.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.