В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
Не трогайте! Это на новый год!
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.
— Вакцина Спутник V реально работает.
— А на кого?
Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?
В Сочи:
— Не помню, куда машину поставил.
— Ниже по течению смотрел?
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..
— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.
А татары тоже будут отмечать годовщину Куликовской битвы?
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.
Новая российская реальность — QRепостное право.
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники — на своих!
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбо*бы вымрут.
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.
— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Её муж расчленил!
— Чипы искал?
— Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
— 2020-й.
— Ага, значит, десятилетний карантин только начался…
Я правильно понял, что богатые ставят прививку, чтоб ходить по ресторанам, а бедные — чтоб ходить на работу?
Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску". Ну не идиот ли? Правильно же "надень".
Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
— Здравствуйте. Это добровольная вакцинация…
Встречаются два динозавра:
— Ты прививку будешь делать?
— Нет. Авось проскочим.
По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.
Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.
Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.
— Как дела?
— Пока не выработала антитела.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.