Сборник самых смешных анекдотов про религию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
Свидетели Иеговы в шоке — к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас… в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.
— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.
Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?
У мусульман — многоженство,
а у буддистов — многорукость!
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.
Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.
Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение, православные — что католицизм есть сектантское лжеучение. А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвертый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.
Религии — это же просто очень сложные диеты.
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
А божьи коровки в Индии — это священные животные?
Стук в дверь.
Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?
Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали все на своем пути и земля превратилась в пустыню.
Верующего человека создал Бог, атеиста — сперматозоид.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.