Анекдоты про религию

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

Грешки водятся только за верующими.

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.

Так-то мы все Будды — довольно многим хоть раз в жизни приходилось при определенных обстоятельствах говорить "Меня нет и не будет!".

Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.

— Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.
— Вот и я говорю, что это срань Господня.

— Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
— Сатана, отстань.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Перечитал историю о Великом Потопе. Интересно, а за пингвинами специально ездили в Арктику или они сами до ковчега добрались?

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели…"

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы…

— Почему за оскорбление чувств верующих в Бога, в маркистско-ленинскую религию, в пропаганду диктаторов наказывают, а за оскорбление чувств атеистов, не верующих в них, не наказывают?
— Слабых всегда было принято защищать.

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху…

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Если в доме есть праведник, все остальные — мученики.

Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине — полезным оберегом.

Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?

Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями.
Вот что происходит, когда ни один из них не мудак.

Миссионерам не стоит так усердствовать в обучении туземцев.
Тем более миссионерская поза, в случае секса с осликом, практически неприменима.

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
— Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
— Столик на 26 человек, пожалуйста.
— Но вас же всего тринадцать!?
— А мы сядем только с одной стороны стола…

Совершившего грех человека, видно по его счастливой роже.

Библия — это лицензионное соглашение.

Мне непонятно, почему введение QR-кодов не оскорбляет чувства верующих? Это ж сатанинская печать, описанная в "Апокалипсисе". Прямо один в один:
"И положена она будет на руку и на чело каждого, и нельзя будет без неё ни купить, ни продать…"

Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

Прогуливаясь по городу увидел храм другой религии — он оскорбляет мои религиозные чувства одним своим присутствием! Что будем делать со строением?

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.