Анекдоты про религию

— Ты кто по вероисповеданию?
— Я чувствую, что я — христианский еврей-мусульманин.
— Как это?
— Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

На самом деле ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

— И Вы утверждаете, что после реинкарнации у меня будет новая печень!
— Ну, да!
— Занятная штука, этот ваш буддизм!
— Но учтите, возможно, это будет печень трески…

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжёлый день.

Лох — это когда ничего не достиг. Просветленный — это когда достиг ничего.

Скачал библию для Айфона. Через 2 недели пришли обновления…

Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что: "Почём опиум для народа?" — это про религию, а не про закладки и прочая. Так и не поверили.

Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

Жена сказала: "Нельзя мыть посуду в Святой праздник", и православие стало чуточку ближе.

Вообще-то одна из заповедей строго-настрого запрещает верующим быть ворующими. Но, видимо, не запрещает называть это иначе.

— И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
— Да.
— Забавная штука этот буддизм.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
— Сын мой, в те далекие времена Земля была плоская, вот она с нее и стекла.
— А, ну теперь понял.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

— Раньше я жил строго по Заповедям — это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
— А теперь?
— А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.

Хочу навигатор с голосом Далай-Ламы, который говорит: "Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель".

Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

Грешки водятся только за верующими.

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.

Так-то мы все Будды — довольно многим хоть раз в жизни приходилось при определенных обстоятельствах говорить "Меня нет и не будет!".

Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.

— Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.
— Вот и я говорю, что это срань Господня.

— Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
— Сатана, отстань.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Перечитал историю о Великом Потопе. Интересно, а за пингвинами специально ездили в Арктику или они сами до ковчега добрались?

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели…"

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы…

— Почему за оскорбление чувств верующих в Бога, в маркистско-ленинскую религию, в пропаганду диктаторов наказывают, а за оскорбление чувств атеистов, не верующих в них, не наказывают?
— Слабых всегда было принято защищать.

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху…