Анекдоты про религию

Сборник самых смешных анекдотов про религию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

— Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
— Это не мой выбор, так захотел папа.

Когда ты атеист все окружающие все равно поздравляют тебя с Пасхой, Рождеством и т.д. хотя ты не являешься верующим. Но стоит тебе начать точно также поздравлять всех с Днем атеиста, как все начинают смотреть на тебя как на дурака.

— Скажите, вы верующий человек?
— Нет, но нахожусь в поиске.
— Как — это в поиске?
— Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
— Я бы вам посоветовал сатанизм.

Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.

— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим!

Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.

-1 #235560

Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния!

Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?

Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус:
— Ешьте хлеб, он — плоть моя. (Все преломили хлеб).
— Пейте вино, оно — кровь моя. (Все выпили вина).
— Берите майонез…
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

18 #234359

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

13 #234217

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.

14 #234051

— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

23 #233005

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

22 #232639

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

43 #232004

Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

24 #231827

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

25 #231586

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

34 #231151

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

29 #230632

Свидетели Иеговы в шоке — к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

28 #230614

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

38 #230267

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.

29 #230018

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

17 #229221

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас… в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

18 #229113

— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.

16 #228799

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

24 #228749

У мусульман — многоженство,
а у буддистов — многорукость!

31 #227902

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

53 #227257

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

79 #226675

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

24 #226563

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

28 #226497

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

43 #226283

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

53 #226149

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

20 #225945

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.

18 #225301

Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение, православные — что католицизм есть сектантское лжеучение. А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.

35 #224626

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвертый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

72 #224523

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

41 #224017

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.