Сборник самых смешных анекдотов про религию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя…
Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.