Анекдоты про религию

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Религия это умная бизнес идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относиться не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол — кто-то вроде Филиппа Киркорова.

Если Земля плоская, то с какой стороны у неё орёл, а с какой решка?

Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

— Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
— Это не мой выбор, так захотел папа.

Когда ты атеист все окружающие все равно поздравляют тебя с Пасхой, Рождеством и т.д. хотя ты не являешься верующим. Но стоит тебе начать точно также поздравлять всех с Днем атеиста, как все начинают смотреть на тебя как на дурака.

— Скажите, вы верующий человек?
— Нет, но нахожусь в поиске.
— Как — это в поиске?
— Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
— Я бы вам посоветовал сатанизм.

Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.

— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим!

Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.

Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния!

Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?

Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус:
— Ешьте хлеб, он — плоть моя. (Все преломили хлеб).
— Пейте вино, оно — кровь моя. (Все выпили вина).
— Берите майонез…
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.

— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

Свидетели Иеговы в шоке — к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас… в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

У мусульман — многоженство,
а у буддистов — многорукость!

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.