Анекдоты про религию

Сборник смешных анекдотов про религию.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее…

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

53 Аноним
— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова…

— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?

13 Аноним
Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым…

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

5 Аноним
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы…

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

142 Мишка
— Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это…

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в религию нет.

112 Аноним
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не…

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не попасть.

116 Аноним
Приказом патриарха освящавший «Прогресс» батюшка…

Приказом патриарха освящавший «Прогресс» батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

140 Аноним
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены…

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

8 Аноним
В католической школе ученик приходит на исповедь…

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

48 espr
Начал рассказ католический священник: — Пошел я…

Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

147 Аноним
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай…

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

51 mr_serious
Устал народ от многочисленных религиозных…

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу:
— Забери ты у нас свои Законы, дай нам жить вольно!
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
— Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!
И ответил ему Бог:
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

61 Аноним
— Пятница13-е, да еще и страстная…

— Пятница13-е, да еще и страстная…
— Действительно 13…
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри — 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

82 vboris
Дочка отцу: — Пап, а вот завтра, говорят, Пасха…

Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!

63 Аноним
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в…

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу, мусульманин…

73 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.