Анекдоты про религию

Стук в дверь.
Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?

Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали все на своем пути и земля превратилась в пустыню.

Верующего человека создал Бог, атеиста — сперматозоид.

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя…

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.