Анекдоты про религию

Сборник самых смешных анекдотов про религию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас… в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

У мусульман — многоженство,
а у буддистов — многорукость!

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

23 #227257

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

46 #226675

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

10 #226563

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

12 #226497

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

19 #226283

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

26 #226149

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

13 #225945

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.

Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение, православные — что католицизм есть сектантское лжеучение. А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.

19 #224626

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвертый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

45 #224523

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.