Сборник самых смешных анекдотов про религию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?
Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.
Ну, как всегда, решили два друга, поп и раввин, купить одну машину на двоих, в складчину. Один черт ни одному, ни другому фултайм машина не нужна, всегда можно договориться, да и понятно, что по умолчанию поп берет машину по субботам, а раввин — по воскресеньям.
Короче, пригнали машину. Поп взял кадило, обошел вокруг, покропил святой водой. Раввин взял болгарку и отрезал пару сантиметров от выхлопной трубы.
— Религия это опиум для народа!
— Опиумом она была во времена Ильфа и Петрова. Сейчас это какая-то тяжелая синтетическая дурь.
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пид*расов.
Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза — когда их крестят, и когда отпевают.
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие…
— А если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно куча заменителей, христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
То, что для верующих — воля божья, то для атеистов — теория вероятностей.
Самые рьяные защитники религии — сидящие на паперти.
Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убежден, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост.
В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".
Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Каждая религия на протяжении всей истории человечества:
Эй, мы знаем, что ты находишься внизу социальной лестницы, бедный, перегруженный работой, больной. Но, ты же это хорошо знаешь, богам такое нравится. Так что давай, еще подкинь денежек на поддержку священников и правителей. Бог вознаградит тебя позже… на небесах.
Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха — получи от покаяния.
Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте потому, что не существует религиозного познания мира.
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию…
Интервью Патриарха:
— Ваше преосвященство, как вы относитесь к закону об оскорблении верующих?
— Теперь семинаристы смогут подраться только молча.
Не религиозный, а божепозитивный.
И вышел к ним Иисус, и молвил:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я же не договорил!
— Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует…
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
В свете теперешних гендерно-расово-религиозных баталий, начинаю задумываться, когда уже белых гетеросексексуальных атеистов объявят вне закона?
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
— Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своем неверии?
— То же самое.
— Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
— А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
— Христиане.
В христианской семье:
Сын:
— Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец:
— Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец:
— Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Сын:
— Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец:
— Да, и он ходил пешком!
— Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
— Самое сильное эхо в пустых помещениях.
Сдается мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.
О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие — что они произошли от обезьяны?
У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах. Я его зову иконо-стас.
Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его…
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
— Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
— Чего, простите?!
— Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.
Если у Вас есть пупок — значит вы не Бог, и даже не Адам.
Любая религия — это тесная, как прокрустово ложе, система координат, в которой властям живется куда привольнее, нежели верующим.
— Буддисты, над чем вы смеётесь?
— Над этим.
— Но тут ничего нет.
— Ха-ха-ха…
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
— Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здеся невесты христовы!
Раввины:
— Ну, мы, таки, со стороны жениха.
Довольно часто мы слышим от верующих следующий аргумент в пользу религии: Есть верующие учёные. Например, Ньютон был глубоко верующим человеком.
На самом деле это довольно слабый аргумент. Потому что… ЕСТЬ КУРЯЩИЕ ВРАЧИ. И медсёстры тоже. И пьющие медики есть. Мы же не станем делать из этого вывод, что курение полезно для нашего здоровья.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.