Анекдоты про религию, стр. 3

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

— Иисус умер за наши грехи!
— Но ведь через три дня он воскрес, так?
— Да…
— Так и запишем — Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

11 #197103

— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

12 #192950

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в религию нет.

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не попасть.

15 #191421

Приказом патриарха освящавший «Прогресс» батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

--7 #186481

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу:
— Забери ты у нас свои Законы, дай нам жить вольно!
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
— Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!
И ответил ему Бог:
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.