Анекдоты про религию, стр. 4

Пастор и евангелист заблудились в лесу и набрели на поляне на охотничий домик. Пастор остается развести огонь, а евангелист идет разведать окрестности, вдруг кого встретит. Через десять минут пастор видит в окно, как из леса на поляну выбегает евангелист, а за ним бежит медведь. Пастор спешит открыть дверь, чтобы спасти брата. Но перед дверью евангелист резко останавливается отпрыгивая в сторону и в домик вваливается медведь. Евангелист закрывая дверь за медведем кричит пастору:
— Ты с ним пообщайся, а я пойду еще одного приведу.

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!!!

29 #100179

Если религия опиум (для народа), то атеизм галлюциноген.

-10 #94505

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

43 #92947

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

18 #81428

Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

11 #79069

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать… Я так посмотрел наверх… Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.

33 #74419

В религиозных убеждениях не замечен…

11 #72403

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

31 #67840

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

4 #65031

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

14 #64692

Настоящая религия руководствуется не сердцем и не разумом, а — желудком.

3 #56068

Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту…

20 #49440

Религия это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.

16 #48759

Молитва — это массаж духовного тела человека…

-6 #47293

— Что получится, если смешать святую воду и касторку?
— Религиозное движение…

21 #47005

Во всех религиях есть смысл, но нет истины.

17 #46337

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

36 #45962

— Кто там?
— Это из милиции.
— Кто?
— Пожарные.
— Зачем?
— У вас утечка газа…
Хозяин открывает дверь.
— Здравствуйте, вы верите в Бога?

18 #45001

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды — все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джинн… В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег…

16 #43287

Религия как водка — только не облагается налогом!

5 #34930

Отправились православный, еврей и мусульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор — чья религия правильнее. Тут черви закончились. Православный помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. Еврей тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. Мусульманин помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. Еврей и говорит православному:
— Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?

23 #22977

Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет — когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Народу будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить.
Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра. Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит:
— Уверуй в меня, говорю тебе — иди, значит иди.
Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился — все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
— Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону — и ты иди.
Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз — все равно тонет. Завопил он совсем громко:
— Ну уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай.
А Христос ему отвечает:
— Уверовал — хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.

17 #18147

Около храма в толпе раздается радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить!
Кричащего окружают люди:
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!

19 #14448

— Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
— Почему?
— Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

11 #10551

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

22 #510

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.