Анекдоты про ад и рай

Самое лучшее место работы — оператор котельной в аду.

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
— Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит:
— Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение.
Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет.
Он к нему и говорит:
— Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит:
— А ты попробуй за дровишками нагнись.

Приехала комиссия проверять Ад:
— Почему котлы холодные?
— Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
— А почему черти пьяные?
— Грешники им бутылку поставили.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

— Для тебя приготовлено отдельное место в аду!
— Сколько квадратов?

Мужик, который говорил "на том свете отдохнём" умер и попал в рай, а там ему говорят: "будешь *башить на арфе каждый день, сука, круглосуточно".

— Что общего у рая и ада?
— Отношение к атеистам!

Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай.

Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее — печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.

Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад — описано буквально в деталях, особенно классиками.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: приятные люди, еда, даже бабы не особо стервозные. Одолело его любопытство, и спрашивает он архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…

Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?

Объявление:
"В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства"

Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад — когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

— Скажи мне что нибудь теплое.
— Гори в аду.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!

Ад — это когда вас не просто круглосуточно жарят на костре, но еще и приносят в конце месяца счет за отопление.

Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!

Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
— Что, я уже в раю?
— В раю, в раю.
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи.
В мужском, кстати, тоже.

— Это рай?
— Рай.
— А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.

Черт:
— А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я:
— Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт:
— Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Приходит серьёзный человек к апостолу Петру и говорит:
— Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
— Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь — деньги мы Вам вернём!

Если в ад будет свободный вход, а для рая понадобится хоть одна справка, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.

Говорят, рай — довольно безлюдное место.

— Ну, хорошо, хорошо, — в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. — Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в — ад, пусть! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный чёрный тоннель, вспышка. Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так — бестелесность какая-то — умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
— Где я, Господи?
— Ты много грешил, — раздается Глас Господен, — пьянствовал, прелюбодействовал. Твоё наказание — ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
— Господи, а жену-то сюда за что? — спрашивает несчастный.
— А для неё это рай, — отвечает Господь.

После смерти люди попадают только в тот в тот ад, который сами себе придумали.

Из Рая и Ада ещё никто не сбегал, чувствуется, что и там, и там одна и та же охранная структура.

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
— Извините, а где у вас туалет?
— На земле!

Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

Сатана:
— Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi — это …
Я:
— Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
— Конечно.
Я:
— Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
— Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi — число Пи.

Тот, кто на этом свете устраивает себе райскую жизнь, на том свете зачастую попадает в ад.

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
— Можно мне в Рай?
— А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
— Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
— Мы вам позвоним…