Сборник самых смешных анекдотов про ад и рай.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждет награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.
Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Петр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повел устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Петр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трехэтажному особняку, и Петр сказал, что это ему.
— Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
— Священников у нас тысячи и тысячи — сказал Петр — а вы первый политик, который попал в рай.
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощенное описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключен интернет.
Кто прошел Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!
Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.
Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!
Ад, в представлении сторонников реинкарнации выглядит так — душа куклуксклановца непременно поселиться в теле негра, которого обязательно в другой жизни линчуют куклуксклановцы.
Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…
Праведники после смерти попадают в рай. Грешники — в ад. Остальные рождаются заново.
Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.
И рад бы в рай, да грехи обожаю!
Я бы сказал тебе "гори в аду", но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть: "Бл*дь!".
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж сидит, а у него в рот берет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!
Самое лучшее место работы — оператор котельной в аду.
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
— Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит:
— Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение.
Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет.
Он к нему и говорит:
— Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит:
— А ты попробуй за дровишками нагнись.
Приехала комиссия проверять Ад:
— Почему котлы холодные?
— Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
— А почему черти пьяные?
— Грешники им бутылку поставили.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!
Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
— Для тебя приготовлено отдельное место в аду!
— Сколько квадратов?
Мужик, который говорил "на том свете отдохнём" умер и попал в рай, а там ему говорят: "будешь *башить на арфе каждый день, сука, круглосуточно".
— Что общего у рая и ада?
— Отношение к атеистам!
Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай.
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее — печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.
Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад — описано буквально в деталях, особенно классиками.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: приятные люди, еда, даже бабы не особо стервозные. Одолело его любопытство, и спрашивает он архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?
Объявление:
"В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства"
Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Пожалуй, самое нелепое попадание в ад — когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…
Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
— Скажи мне что нибудь теплое.
— Гори в аду.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!
Ад — это когда вас не просто круглосуточно жарят на костре, но еще и приносят в конце месяца счет за отопление.
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!
Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
— Что, я уже в раю?
— В раю, в раю.
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи.
В мужском, кстати, тоже.
— Это рай?
— Рай.
— А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.
Черт:
— А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я:
— Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт:
— Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.