Анекдоты про ад и рай

Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад — когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

— Скажи мне что нибудь теплое.
— Гори в аду.

Ад — это когда вас не просто круглосуточно жарят на костре, но еще и приносят в конце месяца счет за отопление.

Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!

Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
— Что, я уже в раю?
— В раю, в раю.
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи.
В мужском, кстати, тоже.

— Это рай?
— Рай.
— А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.

Черт:
— А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я:
— Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт:
— Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Приходит серьёзный человек к апостолу Петру и говорит:
— Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
— Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь — деньги мы Вам вернём!

Если в ад будет свободный вход, а для рая понадобится хоть одна справка, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.

Говорят, рай — довольно безлюдное место.

— Ну, хорошо, хорошо, — в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. — Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в — ад, пусть! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный чёрный тоннель, вспышка. Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так — бестелесность какая-то — умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
— Где я, Господи?
— Ты много грешил, — раздается Глас Господен, — пьянствовал, прелюбодействовал. Твоё наказание — ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
— Господи, а жену-то сюда за что? — спрашивает несчастный.
— А для неё это рай, — отвечает Господь.

После смерти люди попадают только в тот в тот ад, который сами себе придумали.

Из Рая и Ада ещё никто не сбегал, чувствуется, что и там, и там одна и та же охранная структура.

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
— Извините, а где у вас туалет?
— На земле!

Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

Сатана:
— Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi — это …
Я:
— Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
— Конечно.
Я:
— Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
— Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi — число Пи.

Тот, кто на этом свете устраивает себе райскую жизнь, на том свете зачастую попадает в ад.

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
— Можно мне в Рай?
— А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
— Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
— Мы вам позвоним…

В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Сатана:
— Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я:
— Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет):
— Пошли в котел, говнюк.

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.

Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. Ну и как тогда начинать разговор?!

— Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
— Конечно, в ад, там все мои друзья.

С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Ад пуст. Все бабы здесь.

— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе "Копейка", езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…