Анекдоты про ад и рай, стр. 2

Если бы все перемены были к лучшему, все мы жили бы уже в раю.

15 #93981

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
— Кем была?
— Ткачихой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Дояркой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Проституткой.
— Проходи в ад. Только далеко не уходи.

17 #89964

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена…

16 #89013

Из рая меня уже выгнали, но и в ад пока не взяли.

13 #87479

Встречаются два человека на том свете:
— Ты как сюда попал?
— Упал с крыши 15-этажного дома. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

5 #85295

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

29 #75384

Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой его спрашивает:
— Ну, делал ли ты что-либо хорошее в жизни?
Футболист отвечает:
— Нет, увы мне, ничего доброго не совершил. Пил, развратничал, дрался…
— Как, ну неужели — за всю жизнь ничего хорошего?
— Ну, — отвечает футболист, — вот разве что однажды… я тогда играл за команду имени Святого Патрика… выступали мы против сборной Англии, и так играли, так играли! Я им три гола закатал!
— Ага, — говорит святой, — этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть приоткрою, ты протискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был.
— Ах, спасибо, спасибо, Святой Петр!
— Тс-с-с. Святой Петр в отпуске. Я — Святой Патрик.

32 #73153

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

26 #72599

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
— Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
— Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
— Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

12 #72296

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

8 #70122

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

41 #69060

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

25 #68979

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

56 #67642

В формировании райских облаков активное участие принимает ад.

14 #51652

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т.д.. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
— Т-сс! — и кивают на забор.
— А почему шепотом? — спрашивает мужик.
— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь…

18 #51322

Дорога в ад начинается с дороги в рай.

6 #48138

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.

32 #47137

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — крупье и спрашивает:
— Почему же нас уверяли, что ад — это вечный костер для грешников и вечные муки?
— Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

25 #44640

Согласитесь, в аду общество поинтереснее, чем в раю.

11 #43999

У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад.
Петр говорит:
— Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед!
Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр:
— Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!

1 #42691

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

22 #42457

Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.
— У тебя на земле дача была?
— Да.
— А машина?
— Тоже была.
— А куча девушек?
— Тоже было всё это.
— А в пуфе развлекался?
— Ну да.
— Боюсь, тебе здесь не понравится.

13 #41545

Меняю рай в шалаше на ад во дворце.

7 #37851

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

11 #35568

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.

12 #30848

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
— Эй ты, третьим будешь?
— Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
— Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
— Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

12 #28727

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.

24 #27159

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
— А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
— Где?
— Ну там, в скале…
— Где-где?!
— Ну за дверцей…
— Ааааа… А там для верующих.

11 #25544

Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

9 #24051

Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает — 16, Петр кидает — 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил — 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
— Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!

16 #22697

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
— Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
— Вовсе нет, — говорит старик. — Ты думаешь, она моя награда? Нет, я — ее наказание!

53 #20278

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
— Ну как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник. — По прибытии тебя одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много выпивки, танцы… А сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А я никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник. — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь… начищать звезды… подталкивать облака… В общем, нет сил…
— А почему это у тебя столько работы?
— Потому, что кроме меня здесь никого нет.

14 #16797

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
— По-моему, все ясно,— сказал медиум,— он же не попросил спичек.

18 #16289

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

4 #14239

Помер мужик… Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают:
— Ты куда хочешь, в ад или в рай?
А он отвечает:
— Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу.
Ну сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче.
Ну мужик, естественно и говорит:
— Хочу в ад.
Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:
— Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали.
А ему и отвечают: — А это был наш агитпункт!

16 #13764

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и тр*хаются…
— Что ж, — говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим…
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!

9 #13210

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. Но! В бочке снизу щель, а в блондинке — нет!

5 #12742

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

13 #11547

Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

142 #11012

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу — на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
— Не надо путать туризм с эмиграцией.

25 #10946

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

9 #10758

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

7 #6968

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.