Анекдоты про ад и рай, стр. 4

Дорога в ад начинается с дороги в рай.

6 #48138

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.

27 #47137

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — крупье и спрашивает:
— Почему же нас уверяли, что ад — это вечный костер для грешников и вечные муки?
— Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

20 #44640

Согласитесь, в аду общество поинтереснее, чем в раю.

9 #43999

У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад.
Петр говорит:
— Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед!
Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр:
— Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!

1 #42691

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

20 #42457

Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.
— У тебя на земле дача была?
— Да.
— А машина?
— Тоже была.
— А куча девушек?
— Тоже было всё это.
— А в пуфе развлекался?
— Ну да.
— Боюсь, тебе здесь не понравится.

11 #41545

Меняю рай в шалаше на ад во дворце.

7 #37851

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

9 #35568

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.

8 #30848

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
— Эй ты, третьим будешь?
— Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
— Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
— Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

9 #28727

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.

19 #27159

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
— А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
— Где?
— Ну там, в скале…
— Где-где?!
— Ну за дверцей…
— Ааааа… А там для верующих.

9 #25544

Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

8 #24051

Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает — 16, Петр кидает — 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил — 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
— Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!

11 #22697

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.