Сборник самых смешных анекдотов про ангелов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Даже если ты — ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
Ангелы-хранители не белые, они седые.
Художник эпохи ренессанса нарисовал в церкви фреску, где в частности, фигурировал ангел в сапогах.
На возмущенный вопрос аббата "Где Вы видели ангела в сапогах?!", художник резонно ответил "А где Вы видели ангела без сапог?".
У всех нас есть ангел-охренитель.
Мужик идет по улице, откуда ни возьмись тихий голос:
— Стой!
Мужик останавливается, перед носом падает и разбивается в пыль кирпич.
Мужик озирается:
— Ты кто?
— Я — твой ангел-хранитель.
— А ты где?
— У тебя в правом кармане.
Мужик лезет в карман и достает маленького — как раз в руке помещается — человечка. Рассматривает некоторое время потом резко со всей силы сжимает кулак:
— И где ж ты, гад, был когда я женился?!
Утро. Едет мужик в автобусе. Мрачный, злой, и думает "Все у меня хреново! Жизнь — дерьмо! Жена — стерва! Люди вокруг — завистливые сволочи!"
А за плечом у него стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает мысли мужика и размышляет: "Странно, опять то же самое… Но ничего не поделаешь, раз заказывает — надо выполнять."
Священник осматривает росписи стен и в возмущении говорит художнику:
— Что за бред? Вы нарисовали ангелов в ботинках. Где Вы видели ангелов в ботинках?
— А где Вы видели ангелов без ботинок?
— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у… Это, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?
И даже если ты станешь ангелом, найдется тот, кого будут раздражать шуршание твоих крыльев…
— Папа, а у тебя есть ангел-хранитель?
— Да, конечно, сынок, у всех он есть.
— А кто он?
— Ну он такой маленький, с крышылками, летает…
— Комар?
— Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо.
— Ммм… Люцифер?
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
Сообщение:
Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!
Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.
Я попросил ангела поцеловать тебя на ночь, однако ангел вернулся и сказал, что ангел ангела не целует.
— Ты кто?
— Ангел!
— А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
— Ты не рассуждай, а наливай!
Ну, я же говорила, что я не ангел… Сначала не верят, потом жалуются.
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с бейсбольной битой? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Ангельские крылья даны не для того, чтобы пускать ими пыль в глаза.
Чертей много, когда с чертями водишься. Тот, кто водится с Богом, знает, что ангелов вдвое больше…
Небесный ангел угорел в котельной!
Идет мужик по улице и вдруг слышит голос:
— Стой, не двигайся. Еще один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
— Стой, не двигайся. Еще один шаг и в тебя въедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
— Где ты, кто ты такой?
Голос:
— Я твой ангел хранитель.
Мужик:
— Да, блин? А где ты был когда я женился?
— Я ангел! Честно!
— А рога?
— Ну, нимб поддерживать….
Ангел-грабитель.
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангел.
— Страшно!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Хочу!
Ангел — чёрту:
— Ну, давай, глуши двигатели!
Сидят ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
— Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.
Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму:
— А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас вот разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! — И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
— Ты что, мужик, очумел? Какие потоки — ща в пропасть упадешь!
— Не веришь — смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик:
— О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Первый мужик второму:
— Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.